Manual Sobre Vivência

Caro leitor: quando nasceu, foi-lhe entregue o respectivo manual sobre como sobreviver neste mundo? Não? Temo dizer que foi enganado e sugiro que siga este blogue atentamente, se possível, algumas vezes por dia!

segunda-feira, abril 20, 2009

Dá-lhe TVI!

Depois do som do DVD sobre o caso Freeport, das imagens do DVD sobre o caso Freeport, a TVI prepara-se para emitir as imagens do DVD sobre o caso Freeport em HD onde se pode ver Charles Smith a chamar corrupto a José Sócrates enquanto tira, discretamente, um pequenito "Charles Smithzinho" do nariz!

quarta-feira, novembro 26, 2008

Por falar em simulacros...

Confesso que fiquei aliviado quando soube! O simulacro de um sismo na Grande Lisboa que aconteceu no fim-de-semana passado, não terá sido o único a acontecer em 2008. Sei de fonte segura que, após a saída de Scolari, a Federação Portuguesa de Futebol resolveu simular uma catástrofe para testar a selecção nacional. Contratou-se (ficticiamente) Carlos Queirós de forma a verificar como é que os jogadores, técnicos e adeptos reagiam perante um cenário dantesco. O simulacro está a decorrer dentro dos planos: derrota em casa contra a Dinamarca, empate caseiro contra uma Albânia reduzida a dez jogadores... mas nenhum teste a catástrofe estaria completo sem um joguinho no Brasil frente à selecção da casa! A Protecção Cívil e a FPF ainda não estipularam uma data para o final deste exercício!

quinta-feira, novembro 20, 2008

Brasil - 3 Portugal - 4

44' - 1-0
Apesar de Portugal dominar durante toda a 1ª parte, Kaká remata cruzado à saída de Ricardo e inaugura o marcador!

45' - 1-1
Bola ao centro! Deco opta por uma jogada individual desde o meio-campo, passa por três defesas entra na área e remata sem hipótese para Júlio César!

50' - 2-1
Confusão na área portuguesa com a defesa a não aliviar a bola e Kaká, num lance de insistência, a rematar para o fundo das redes!

55' - 2-2
Pontapé livre de Cristiano Ronaldo no lado direito do ataque, Júlio César alivia a bola mas Pepe salta mais alto que a defesa canarinha e cabeceia para novo empate!

57' - 2-3
Fantástica jogada de Quaresma na direita do ataque, cruzamento para a área onde Nani, recém-entrado, cabeceia para defesa de recurso de Júlio César. Na recarga, Nani remata para dar a vantagem pela primeira vez a Portugal!

90' - 3-3
Thiago Silva surge no lado esquerdo do ataque, cruza para Adriano que salta com Paulo Ferreira e cabeceia a bola junto ao poste esquerdo de Ricardo. O guarda-redes ainda toca na bola antes desta entrar na baliza!

90' + 2 - 3-4
Bosingwa lança Quaresma no lado direito do ataque, o extremo "parte os rins" a Gilberto Silva, entra na área e remata cruzado de pé direito para o golo da vitória!

De seguida, desliguei a Playstation!

terça-feira, novembro 18, 2008

Manuela e a Travessia no Deserto

Da mesma autora de uma das citações mais desconcertantes do ano ("Não pode ser a comunicação social a seleccionar aquilo que transmite"), surge agora a frase derradeira, uma obra de arte, um tiro no pé de se lhe tirar o chapéu:

"Eu não acredito em reformas, quando se está em democracia..."
Manuela Ferreira Leite in Jornal Expresso, 18/11/08

sexta-feira, novembro 14, 2008

"Um Obama para Ti, Um Obama para Mim...

... e a vida sorri!"

Com a eleição de Barack Obama, o nosso quotidiano transformou-se numa publicidade ao Cornetto: sorrisos, sorrisos e mais sorrisos! Nunca a eleição de um presidente norte-americano foi tão consensual e tão global... até os portugueses, esses abstencionistas por excelência, iriam votar nessa terça-feira se os deixassem. E quando à febre Obama se juntam os demolidores e exaustivos anúncios de brinquedos natalícios temos aqui um cocktail explosivo...
No entanto, pergunto-me se a criatividade dos gajos da Mattel ou da Concentra não estará de férias... espero ansiosamente pela Action Figure de Barack Obama, mas exijo que esta traga um botãozinho que, uma vez accionado, debita um convicto e revigorante "YES, WE CAN"! E como extra a Michelle Obama mais as duas filhotas, uma Casa Branca para montar e o Air Force One... tudo vendido em separado... pilhas não incluídas...

PS: Os Estados Unidos da América mostraram que não há ressentimentos em relação a odiozinhos de estimação: fizeram de Osama o homem mais procurado e odiado do Mundo e capturaram e condenadaram à morte Saddam Hussein... qual é o problema de eleger como presidente um tal de Barack HUSSEIN OBAMA???

quinta-feira, novembro 13, 2008

E quando o Cavaco parece um modelo de democracia...

"Não pode ser a comunicação social a seleccionar aquilo que transmite".
Manuela Ferreira Leite, agência Lusa, 13-11-2008

...vem a sua antiga ministra e actual líder do maior partido da oposição e deita tudo a perder!!! De facto, não lembra ao Diabo esta da comunicação social seleccionar aquilo que transmite...

segunda-feira, outubro 20, 2008

What a Wonderful World!

Há 100 anos, o Barreiro devia ser um lugar estranho... rezam as crónicas que os animais tinham quatro patas, duas orelhas e o mesmo número de olhos! Bizarro, não é? Depois... depois veio a Quimigal e alterou o panorama, transformando o Barreiro na Twilight Zone portuguesa, com direito a fosfatos em doses hollywoodescas! Hoje, é difícil imaginar um barreirense sem problemas respiratórios e um genuíno camarro que nunca tivesse nadado junto a "submarino" daqueles acastanhados só podia estar armado em fino. Isto, claro está, na famosa Praia do Bico!
Quantos portugueses podem dizer que não podiam ir brincar para a rua porque o nível de gases na atmosfera era acima do suportável? Ah pois é! De vez em quando lá passava uma núvem preta e intimidadora que exalava um cheiro insuportável mesmo com as janelas fechadas. Como se isso não bastasse, as ruidosas explosões vindas do complexo industrial pareciam sugerir que se o Barreiro se passasse a chamar "Bomba Relógio" ninguém levava a mal!

Mas pronto, eramos dos melhores da Europa a fabricar sabonetes, com os quais poderíamos lavar as cinco patas dos gatos e as três orelhas dos cães...

quinta-feira, outubro 16, 2008

Previsões Queirozianas

Porque é que temos o professor Queiroz como seleccionador? Simples! O professor Bambo não estava disponível! E isto faz todo o sentido! Queiroz é muito bom a prever situações (conseguiu prever um empate caseiro contra a Albânia: altamente improvável) e atingiu ontem o auge da adivinhação. Vendo Madaíl a sair aflito da tribuna de honra, lembrei-me das sábias palavras de Queiroz em 1994, após um Itália - Portugal que perdemos por 1 - 0:

"HÁ QUE LIMPAR A PORCARIA DA FEDERAÇÃO!!!"

Só espero que tenham puxado o autoclismo!

terça-feira, setembro 09, 2008

"Sou recluso... e tenho pressa"

Estar entalado no trânsito da A5, sentido Lisboa - Cascais, em pleno Sábado de manhã leva-nos aos pensamentos mais idiotas que podemos ter durante toda a nossa vida. É um momento vegetativo para o corpo mas estupidamente activo para a massa cinzenta... até que irrompe nos nossos ouvidos uma sirene! Ambulância? Boa... isto está bonito está! Nada disso! Polícia? Excelente... daqui a pouco vem a ambulância! Nem pensar!
O que aí vinha era uma carrinha do estabelecimento prisional, doidinha para furar o trânsito a caminho do Linhó! Os carros quase emagreceram para deixar passar a frenética EP e os guardas lá serpentearam por uma fila incrivelmente compacta. No meio de tudo aquilo, questiono-me qual o motivo de tanta pressa, caso a carrinha fosse mesmo a caminho da prisão! Ora bem... temos um recluso que, com alguma sorte, vai ficar uns anitos na choldra... mas não pode esperar uns minutos na fila do trânsito para iniciar o cumprimento da pena. E a malta tem que ser compreensiva... caramba... o homem tem, na melhor das hipóteses, um torneio de sueca à espera! Caso a sorte lhe seja madrasta... tem que se contentar com o campeonato interprisional da Apanha do Sabonete Líquido...

segunda-feira, setembro 01, 2008

Eu Vi um Cromo!

Vi um cromo dos antigos... tão antigo, que nem se chamavam cromos aos cromos nessa altura. Há anos que não o via e no entanto, aí estava ele na plenitude da sua cromisse mostrando como o tempo actua neste tipo de pessoas: um cromo apurado. Entrou no café onde o esperava, há largos minutos, a sua mulher/namorada com um bebé nos braços... sentou-se e nem um beijo lhe deu, limitando-se a colocar um saco grande na cadeira ao lado. Desviei a minha atenção para a uma amêndoa amarga e para o Licor Beirão do meu irmão, que afinal veio a revelar-se uma aguardente bagaceira.
Minutos depois, os dois levantaram-se para pagar e, num acto de cromisse absurda, ele passou o saco à namorada e puxou da carteira. Agora, a jovem - de uma calma invejável - ostentava não só o bebé nos braços como tinha também um saco a tiracolo; mas o cromo não se importava com isso.
Saíram e a jovem, que agora carregava também um ar de desespero, fez-me um olhar de SOS... enquanto o cromo tentava encaixar uns óculos escuros baratos que agora pareciam esculpidos na face à força de um martelo.

A cromisse, neste caso, revelou-se cedo. Enquanto moço, este rapaz fazia uma coreografia para a música "Cinderela" de Carlos Paião: quando chegava ao refrão - "...e então, bate bate coração" - este cromo simulava o bater do coração com uma mão dentro da camisa, uma má coreografia reconhecidamente, no tempo em que estas não se distinguiam.
No entanto, o rapaz atingiu o cume da cromisse aguda num dia em que a aula de ginástica foi na piscina. Lá apareceu ele, ostentando uma vistosa e arrebatadora tanga creme decorada com bandeiras de vários países...

terça-feira, julho 29, 2008

Ambicionex!!!

Médico: "Vou-lhe receitar o medicamento X."
Eu: "Mas, doutor, tenho-me dado muito bem com o medicamento Y!!!"
Médico: "Sim, mas o Y tem um objectivo um pouco mais ambicioso que o X..."

E pronto! Assim se descobre que na medicina, tal como desporto, há quem "jogue" para não descer! Quando se paga 75 euros por uma consulta, espera-se ser visto por um médico que, mesmo não sendo vencedor, ambiciona fazer uma boa época e quem sabe, chegar à Liga dos Campeões, aproveitando os deslizes de médicos conceituados. Mas o homem fraquejou: perante a possibilidade de ganhar um jogo com um golo no último segundo, chutou a bola pela linha de fundo, de forma displicente.

Eu: "Doutor, permita-me que lhe receite algo?"
Médico: "Como?????!!!!"
Eu: "Vai tomar um Ambicionex de 12 em 12 horas, está bem?"

terça-feira, julho 01, 2008

Um Gajo Sabe Que Está a Precisar de Férias Quando...

...ao deparar-se com um homem a caminhar logo atrás de um pombo, tem a sensação, por breves instantes, que o homem está a passear o pombo com uma trela!

sexta-feira, junho 27, 2008

Abram alas para o Vale...

Se existem figuras portuguesas com potencial para tornarem-se míticas daqui a 500 anos, com direito a figurarem em livros de banda desenhada, Vale e Azevedo é uma personalidade que não pode ser ignorada. Tal como ainda hoje não se sabe se Sherlock Holmes existiu de facto, acredito que a existência de Vale e Azevedo será colocada em causa com o passar dos séculos e tudo porque alguém com uma vida tão próxima da melhor ficção, só pode tornar-se produto de uma consciência colectiva. É inevitável!

Com exactidão, alguém consegue lembrar-se de quantas vezes e por quantos crimes este homem já foi julgado? Confesso que já me perdi! Questiono-me mesmo se Vale e Azevedo não terá já preenchido toda a "caderneta" do código penal, tantas foram as falcatruas em que se viu envolvido. Acredito que o homem tenha dificuldade em acompanhar o seu próprio percurso criminal e que tenha uma espécie de agenda de julgamentos. "Julgamento por burla agravada? Senhor juíz, a essa hora vai ser muito complicado! Marque-me isso para a tarde! Vou estar toda a manhã a ser julgado por evasão fiscal!", suplica o homem que, em vez do curso de advogado, deveria logo ter tirado o curso de réu, com direito a pós-graduação e doutoramento...

Quando algum jornalista do Correio da Manhã, imbuído da silly season, lembrou-se de tentar perceber onde estava Vale e Azevedo (julguei que estivesse preso), foi descobri-lo em Londres a viver à grande. Caramba, o homem tem mesmo sete vidas ou então, tem a única máquina de tele-transporte que existe: de Vale de Judeus para o Mundo... não há limites para o ex-presidente do Benfica.

Daqui a 500 anos, as crianças vão querer ouvir histórias deste português mítico e Vale passará à condição de herói. "Mamã, mamã, conta-me aquela do Super Vale quando ele foi preso pelas autoridades, apenas cinco minutos depois de ser liberto!!!!".

quarta-feira, maio 28, 2008

O Problema de Não Levar Cd's para uma Viagem Grande...

...é que se ouve todo o tipo de disparates na rádio, incluíndo o novo single de Iran Costa que está na playlist de todas as rádios locais em que o rapaz exclama que "vai-se mandá porque o bicho vai pegá". Adiante! Mudando de frequência para uma rádio nacional, um animador entrevista uma vidente que já tem previsões para o que vai acontecer no Euro 2008:
- Para começar, porque é tem esta alcunha de Dona Maria?
- Não é alcunha: o meu nome é Maria!
- ... muito bem! Previsões: quem vão ser os melhores jogadores portugueses no Euro?
- O Ronaldo e o Dani!
- O Dani??!!
- Sim!
- Como é que é que faz as suas previsões?
- Nas velas e com azeite em água!
- E o Ronaldo? Vai-se casar este ano?
- Hmmmmmm, isso é que não tenho a certeza!
- E vai ser pai?
- É provável! Mas casar é que já não sei!

quinta-feira, maio 08, 2008

iPhome!

Dizem que a fome está prestes a chegar a Portugal! E se esta faz mesmo questão de passar por aqui, então que mude de conceito, porque uma fome que se apresente tem de ter algum estilo no tipo de sociedade que vivemos! Que seja, vá lá... uma fome do século XXI! Julgo que este flagelo social está a precisar de um rebranding, algo que lhe dê um ar inovador e lhe limpe a má imagem que tem junto de todos. Que a fome se passe a chamar iPhome!!! Não deixa de ser um conceito minimalista mas tem agora muito mais estilo. E quem não vai querer ter uma iPhome para mostrar aos amigos que forem lá a casa, não para comer mas para discutirem como a fome está agora mais moderna, estilizada e limpinha?

quarta-feira, abril 09, 2008

Frase do Dia

E o prémio vai paaaaaaaaaara:

Octávio Ribeiro, Director do Correio da Manhã, sobre quais os jornais concorrentes do CM:

"Diariamente é o Jornal de Notícias, o único jornal que está no mesmo campeonato que nós, o da liderança. E depois há o Expresso, ao Sábado".

in Jornal Briefing

quarta-feira, março 19, 2008

www.vaiverseestounaesquina.pt

Depois dos engates por internet, do sexo pela web, da pedofilia em www, do fim de relações amorosas pela world wide web, dos suicídios frente a uma web cam, chegou a oportunidade de nos divorciarmos online... o Divórcio na Hora que para os mais aflitos deveria ser encolhido ao Segundo ou ao Milésimo.

Claro que isto só pode ter sido ideia de algum internauta com uma banda larga como deve ser lá em casa, porque se um tipo tem a chamada "net a carvão" e uma relação tão calorosa como um dia no Alasca, estaria muito mais disposto a inventar o divórcio por sinais de fumo, por motivos óbvios.

Se o divórcio até pode ser um momento de descontracção (dizem os ex-casais modernos), romper um casamento por internet pode ser a única possibilidade de nos despedirmos da nossa ex com expressões como "lolão", "lolada", ou símbolos como ;-) ou mesmo ;P. Mas não só! Há sempre a possibilidade de incluir um link que anuncia a chegada ao You Tube do vídeo que fizemos com a vizinha de cima...

Não deixa de ser interessante que a nossa vida se resuma a janelas do Windows: numa estou a engatar alguém no Messenger, noutra estou a visitar uns perfis no Hi5, pesquiso um bom motel no Google para levar uma miúda que conheci no Orkut e... espera lá! que janela é aquela??? ah, é verdade... deixa-me acabar aqui o processo de divórcio...

segunda-feira, fevereiro 04, 2008

E assim se mata o Carnaval!!!

Acredito que quase todos têm os seus traumas de Carnaval e quem não os tem, já os provocou! É o meu caso! O incidente aconteceu há uns bons anos durante uma festa de Carnaval em Sesimbra! Este bloguer que vos escreve estava mascarado de pato, nem mais nem menos, consciente dos riscos que corria (a percentagem de pessoas que já se mascararam de pato é reduzida mas de facto, não existia mais nenhum fato disponível para aquela noite). Com a música no auge e um à-vontade que permitia a cavalos pagarem copos a meninas góticas, uma jovem aproximou-se deste vosso amigo patinho por uma noite e olhando-me fixamente, exclamou num tom jocoso:

"TENS O BICO MAL FEITO!!!!"

Imbrenhado do espírito carnavalesco, pensei: "Quaaaaackkkk"! Senti-me como o ponta-de-lança na área com a bola a saltitar "com açúcar" junto ao meu pé esquerdo. Aquela era a deixa que poucos ouvem durante duas ou três vidas; ali estava eu com a oportunidade na mão e a resposta na ponta do... bico: curta, seca, rápida:

"ACHAS QUE ME FAZES UM BICO MELHOR???"

E a rapariga desapareceu mais rápido que o sabor de uma pastilha Gorila. Para ela, o Carnaval acabou ali e eu tinha atingido a glória que alguém mascarado de pato pode ambicionar...

sexta-feira, fevereiro 01, 2008

Não irritem os "Lobitos"!!!

A propósito da nova campanha do Media Markt, onde um dos personagens provenientes da Parvónia é um elemento de um corpo de escuteiros, o chefe do Corpo Nacional de Bombeiros mostrou-se ofendido com o conteúdo e teor do anúncio ao denunciar que esta campanha "é clara, objectiva e intoleravelmente ofensiva para 80 mil escuteiros portugueses e suas famílias".

Fico chocado e arrepiado quando penso em 80 mil pessoas vestidas com lenços ao pescoço, calções e meias altas com penduricalhos...


Medo, muito medo

quinta-feira, dezembro 06, 2007

Sabes mais que uma peça de fruta com dois dias de banca????

Todas as manhãs era o mesmo ritual! E tinha sempre piada, pelo menos, entre o público constituído por mim e pela minha colega Rijota! A meio da manhã, um de nós (ou os dois) sacávamos de uma peça de fruta, tinha era de não estar madura para que o enredo resultasse. Imaginem uma pera que saía da mala de um de nós e andava a vaguear num ambiente de escritório, entre um teclado Mac e um objecto qualquer, vamos lá, uma bandeira do concelho da Praia da Vitória, da Ilha Terceira (Açores). De repente, aquele momento jovial era interrompido pela presença de uma ameaçadora faca de serrilha:
Fruta: "Ai, meu Deus, que infortúnio o meu!!!"
Faca: "Calma, Dona Pera, isto não é nada do que está a pensar..."
Fruta: "Por amor das Frutas Almeida! Você vem me matar e ainda está com cinismos???"
Faca: "Tenha calma! Você está a sair muito da "casca"!!!"
Fruta: "Ouça, tenha piedade de mim!"
Faca: "Matar??!! Não diga disparates! Aproximei-me porque a achei muito atraente..."
Fruta: "A minha mãe dizia-me sempre para não me envolver com facas..."
Faca: "Eu sou diferente, garanto-lhe"
Fruta: "É o que todas dizem... e essa serrilha aí de lado?"
Faca: "Por favor, eu sou daquelas facas que não cortam nada, a serrilha é só para impor algum respeito"

No meio deste discurso, a pera lá se entregava nos braços da faca e dançavam desvairadamente... até que, de repente, e de forma inesperada, a faca psicopata aplicava-lhe um golpe mortal. Havia mil e uma formas do enredo ter como desfecho a morte da fruta... mas o enlace era sempre o mesmo!

sexta-feira, novembro 09, 2007

Portugal... segundo o Financial Times



O nosso país foi momentaneamente invadido por Espanha a 13 de Outubro de 2007. Um dia histórico, a ser incluído em qualquer manual escolar...

quarta-feira, novembro 07, 2007

Cheira a mofo na RTP

O dia era de finados e o infortúnio levou-me a uma sala de espera. A instituição era estatal, logo, levei com a RTP1 e com um tal de "Portugal no Coração", durante largos minutos que se arrastaram penosamente, mesmo para quem vai dar sangue logo a seguir. Primeiro convidado: Artur Garcia! Sim, aquele senhor que ganhou um festival da canção no tempo em que os animais falavam e que deveria estar a comemorar uns 500 anos de carreira, contados a correr. Trauteava algo semelhante com uma canção de engate enquanto tentava a custo uma arriscada coreografia com os membros inferiores, ao melhor estilo das animadas festas de Natal de uma qualquer Santa Casa da Misericórdia. Segundo convidado: António Calvário! Mais novo, o quebra-corações de qualquer cachopa de 175 anos terá descoberto, chegado aos 300 anos de carreira, que "perder a mocidade é o primeiro passo para o fim" - enfim, algo reconfortante. Entre aqueles que não cantam nem dançam (mas bolsam…) lá estava o engenheiro Sousa Veloso, do saudoso TV Rural (toma lá couves e nabos até aos desenhos animados). Longe de estar fresco que nem uma alface, o apresentador que cobriu em directo a feitura das gravuras de Foz Côa limitou-se a assistir com uma lágrima no olho (e uma incontinência gratuita) a este espectáculo, enquanto Baião saltava desvairadamente lembrando um (felizmente) defunto programa das tardes da SIC. Sim, era dia de finados mas não era preciso abusar do ritual fúnebre. Só a Ribas estava dentro do prazo, numa tarde cheia de vida… para além da morte!


Com apenas 200 anos, Artur Garcia já destroçava corações

segunda-feira, outubro 15, 2007

Surprise, surprise

6,8 milhões de cães de estimação britânicos sofrem de obesidade, segundo um estudo encomendado por uma marca de dieta para cães

Fonte: Jornal Metro

segunda-feira, setembro 17, 2007

Sai uma vaca retorcida num espremedor de laranjas...

"Reparei no que fazes com as laranjas... Se te trouxer uma vaca, tiras-lhe o leite?"

Boneco dos Choco flakes da Cuétara

E de repente, todo um mundo novo se abre na publicidade para crianças: um boneco, com formas duvidosas e um tom de voz jocoso, que pergunta explicitamente a um espremedor de laranjas se este é capaz de fazer aquele belo trabalho no caso de lhe levar uma vaca! E a partir daqui, nada há a temer! A geração mais velha que a minha, fala com insistência de uma espécie de "Hora do Mocho", no tempo em que a RTP emitia a preto e branco (mais alguém se lembra disto?). Basicamente, um mocho com uma voz grave e cavernosa desejava "boa noite" às criancinhas. Milhares e milhares de putos debandavam para as suas caminhas, não com sono mas com um medo terrível que a ave saltasse do ecrã para atormentar aqueles que não se cobrissem nos seus lençóis.
Voltando ao boneco da Cuétara, os novos papás nada têm a temer. Em vez de deixar o miúdo ver anúncios do género, é preferível procurar um prédio em construção para ouvir a incontinência de piropos da malta da construção civil, às jovens que passam. Deixem os homens das obras dizer que lhes faziam (às jovens, claro) um vestido da saliva, que lhes saltavam para a espinha... mas por favor, evitem que os miúdos fiquem com a imagem de uma vaca retorcida num espremedor de laranjas...

terça-feira, maio 29, 2007

...pero que l'ASAE, l'ASAE!

Sim, tive a rara oportunidade de ver uma equipa da ASAE (Autoridade de Segurança Alimentar e Económica, para os menos atentos) e foi deveras esclarecedor. Dois fiscais, com o ar mais austero do mundo, sentaram-se ao lado da mesa onde almoçava, pedindo insistentemente os BI's aos brasileiros que ali trabalhavam. Resultado: fiquei sem serviço de mesa e restou apenas a menina da caixa!
Já estava no final da refeição, por isso pude observar como actua um fiscal da ASAE. Primeiro, nunca ataca sozinho e o seu colega tem sempre um QI bem mais baixo que o fiscal principal. Depois, vasculham minunciosamente inocentes e aborrecidas facturas que estão num dossier sem qualquer perspectiva de serem abertas. Antes de mais, começam por pedir um cafézinho e numa tentativa de adoçar o temeroso fiscal, o café do técnico da ASAE veio com um bombom, enquanto o meu veio com a conta. Depois de analisarem de forma estupidamente detalhada cada grama de carne comprada por aquele restaurante, segue-se o momento nonsense de um ataque de fiscais da ASAE. O fiscal, outrora com um ar sério e ditatorial, saca de uma toca para o cabelo e de uns chinelos, que devem ser próprios para andar em cozinhas. É como se, de repente, o juiz do programa "Juiz Decide" se vestisse de Popas e fosse fazer umas gracinhas na Rua Sésamo! Mais lindo ainda: um técnico da ASAE nunca perde a postura séria, seja de fato e gravata, ou esteja trajado com um toca ridícula e uns chinelos inqualificáveis.

quinta-feira, abril 19, 2007

PNR, que saudades (ou não...)

Ah, já tinhamos saudades! Ora aí estão os nossos amigos do Partido Nacional Renovador a mostrar que a comédia de fino recorte pode surgir onde menos se espera: nos espaços noticiosos! Agora, deu-lhes para colocar cartazes... mas também convenhamos: se a colocação de outdoors pode servir para branquear dinheiro ("ah e tal, vem aí o 50 cent... afinal já não vem... não... esperem... agora é que é... ah, afinal não é" - houve nacionalistas que se perguntaram como é que se pode branquear dinheiro ao anunciar um festival de música africana!!!), porque é que as mentes brilhantes que são os membros PNR não fazem o mesmo? E melhor do que isso: porque não guardar o cartaz dia e noite, tipo cães de guarda, para que nenhum "arruaceiro" venha destruir mensagens tão importantes e racionais como "não à imigração" e "Portugal aos portugueses"? Gosto sobretudo das tatuagens que alguns PNR's exibem com orgulho mas retive uma com especial atenção: 1143! Ora aqui está uma data importante! A 5 de Outubro deste ano, o Tratado de Zamora reconheceu pela primeira vez o Reino de Portugal e Afonso Henriques como seu soberano! É bom saber, através destes nacionalistas, que nada mais aconteceu desde aí e que tudo o resto são detalhes da história de um país que tem, para aí, mais meia dúzia de anitos... quanto muito!

segunda-feira, janeiro 22, 2007

Co-produções ou a melhor forma de provar carne à portuguesa

Example
Co-produções! Ora aí está um conceito que parece engraçado à partida mas que na prática, só tem um desfecho: as actrizes portuguesas são literalmente "comidas" por actores estrangeiros. É o único objectivo que serve uma co-produção em que Portugal esteja envolvido. Isto parece um pouco redutor mas a verdade é que quando brasileiros e franceses se lembram de sondar os últimos talentos da televisão portuguesa, lembram-se das co-produções. E pronto: lá vai a nossa São José Correia a caminho do Brasil e os tipos da Bandeirantes demoram apenas sete episódios, até que a nossa actriz seja devorada por um tal de Felipe Camargo, logo ali em cima de uma mesa. E em troca? Há algum galã português que possa fazer o mesmo a uma beldade brasileira? Sim, até há! Os tugas confiantes sugeriram o nome de Virgílio Castelo e os guionistas da Bandeirantes exclamam: "Legaú! Esse cara podje fazer de padre! Tem uma vaga, né?".
Caramba, não é justo! Isto das co-produções é uma batalha desigual em que as portuguesas acabam sempre debaixo dos actores estrangeiros (veja-se a Maria de Medeiros que foi "comida" por um Salgueiro Maia protagonizado por um actor... italiano num filme - pasme-se! - sobre o 25 de Abril de 1974) e os portugueses acabam por fazer, literalmente, papel de parvos!

quarta-feira, janeiro 10, 2007

Há droga na Figueira

(musiquinha frenética que dá o ar de urgência para captar a atenção do leitor)
Isto acabou de chegar:

A Polícia Judiciária anunciou hoje a detenção de duas suspeitas de tráfico de droga na zona da Figueira da Foz. As duas mulheres, de 36 e 41 anos, já tinham antecedentes criminais pela prática do mesmo tipo de crimes e "seriam responsáveis por parte do abastecimento de drogas duras na zona da Figueira da Foz", disse fonte daquela polícia. A dupla detenção foi o culminar de investigações encetadas em Novembro.
Em colaboração com a PSP, a PJ de Coimbra apreendeu às detidas 500 doses de heroína, além de uma balança de precisão e uma viatura de gama média-alta, refere um comunicado da instituição policial.
Interrogadas ontem pela primeira vez em tribunal, ambas foram constituídas arguidas, aguardando o julgamento sob prisão preventiva.

E agora a parte lúdica da notícia:

A operação foi baptizada de "Tupperware" por as mulheres esconderem a droga em recipientes de plástico enterrados na areia.

Example

Remeto para vós qualquer comentário adicional...

domingo, dezembro 31, 2006

Personalidade do Ano - 2006

E o prémio vai para:

Example
ELSA RAPOSO

Por tudo que se sabe mas sobretudo pelas duas frases mais fantásticas de 2006, proferidas durante um vídeo caseiro onde esta enrola-se desvairadamente com o centésimo namorado do ano.

“Esperem um bocadinho. A mãe está a fazer amor com o Mário”
- Resposta aos seus três filhos, quando estes tentam falar com a mamã do lado de fora do quarto...

“Adoro o cheiro do teu corpo, sobretudo quando estamos três dias sem tomar banho...”
- Surpreendente: Elsa já estava com o mesmo namorado há três dias...

quinta-feira, dezembro 21, 2006

Dia D: toma e embrulha!!!

Chamem-lhe masoquismo... o que quiserem! Ontem fiz-me de propósito a uma daquelas filas intermináveis para embrulhar presentes e o que vi, foi surpreendente: aquilo é a frente de batalha dos tempos modernos!
Nenhum de nós sabe o que é estar numa guerra, com balas e tiros de canhão a ressorarem nos tímpanos e sem sabermos se vamos sair dali com vida ou, na melhor das hipóteses, com todos os membros.
Entre as meninas encarregues de embrulhar presentes, há o espírito que os Aliados viveram no Dia D e aquela ala, transformou-se na Normandia dos nossos dias. Chinelos, bacalhaus, bombons, tudo chegava à bancada para ser embrulhado! A equipa precisava de reforços! "Como é que te chamas, menina?", gritou esbaforida uma "embrulhadora" mais velha. "Sara", respondeu a manceba com um ar ingénuo. "Pega na tesoura e na fita-cola e faz-te aos presentes! Já viste a fila, rapariga! Vá, ânimo! Vamos lá!", reforçou a mais velha. A jovem Sara lá pegou no papel de embrulho com as mãos trémulas e a voz intermitente, soluçava qualquer coisa parecida com "qual é o papel de embrulho que prefere?".
Sim, meus amigos! Aquilo é a guerra! Não há mortos nem feridos, mas o espírito de camaradagem próprio de quem luta pela pátria longe da sua casa, está lá!

PS: Alguém que faça uma estátua em memória da "embrulhadora" desconhecida