Kit para alérgicos a cravos na lapela

Ocupa o cargo mais elevado da democracia portuguesa?
Aproximam-se as comemorações do 25 de Abril?
É alérgico aos cravos sobretudo se estes estiverem na lapela?

NÓS TEMOS A SOLUÇÃO:

- compre o seu kit em qualquer loja de artigos do PSD;
- retire todas as peças da caixa;
- articule os membros ao tronco, consoante o manual de instruções;
- depois do boneco montado, faça-lhe um penteado a seu gosto;
- escolha uma deficiência na fala a seu gosto (existem cinco à escolha);
- coloque-lhe uma das duas gravatas ridículas que vêm no kit
- equipe-o com o par de óculos disponível e está pronto

Agora, poderá usar o novo Marques Mendes de Lapela! Produto à venda exclusivamente nas lojas do PSD


PS: Brevemente, também terá disponível o novo António Vitorino de Lapela

SOBREVIVENTE DO MÊS - ABRIL

Pelo trabalho árduo que desempenham, pela honradez com que cumprem a sua função, pelas condições de trabalho deploráveis em que têm de desempenhar o seu cargo, pelos parcos ordenados que ganham, pelas míseras reformas que auferem após "tantos" anos de trabalho, pelas escassas regalias sociais com que têm que viver mas sobretudo, por conseguirem provar que estiveram em dois lugares ao mesmo tempo, este prémio mensal do Manual Sobre Vivência vai para:

Os nobres deputados da A. R., com especial menção para Marques Mendes e Paulo Portas

PS: Instado a comentar este galardão, Carlos do Carmo referiu e passo a citar: "Parecem bandos de pardais à solta... os putos... os putos"

O anti-futebolista!

Bola? Passes geométricos? Remates ao ângulo? Cabeceamentos em voo? Golos de bandeira? Não! Este homem não é cá jogador dessas coisas! Não é que não seja capaz, mas não acha piada a esses factores que tornam o futebol um jogo tão espectacular. Se lhe mencionarem numa frase, partes do corpo humano conjugadas com o termo "fratura exposta", aí sim, vão arrancar-lhe um sorriso. Ele adora braços torcidos, lesões nos tendões de aquíles, mas sobretudo, delira com roturas de ligamentos... ah, o que ele gosta de sentir a perna do adversário a dar de si quando ele encaixa os seus pitons de alumínio na massa de carne e ossos do oponente. Desde pequeno que achava piada ao ritual da maca, ao barulho incontrolável da sirene de uma ambulância desesperada por chegar ao hospital. Assim é Tiago, o homem que faz corar de vergonha o mais vil dos sarrafeiros, o jogador que outrora rescindiu contrato com o Marítimo, porque tinha medo de voar. Destruir a carreira dos colegas ao aplicar um pontapé violento na virilha, tudo bem, mas não lhe peçam para voar, caramba!!! No Benfica não vingou, no Porto muito menos e foi no Boavista que encontrou a sua verdadeira razão de existir, sobretudo quando as vendedoras do Bulhão o incentivam a matar o adversário, para depois vendê-lo ao quilo. É certo que todos os desportos têm o seu Dennis Rodman, mas até o excêntrico basquetebolista envergava o 10 (número de craque) na camisola. Tiago escolheu o 66!!! Se tivesse mais um seis na camisola, este homem era o diabo à solta...

Berlusconi, no seu melhor!

"Acusam-me muitas vezes de dizer que os comunistas comem os seus bebés. Mas leiam o livro negro do comunismo e lerão lá que na China de Mao eles não comiam bebés mas ferviam-nos para fertilizar os seus campos"

"Vou tentar corresponder às expectativas e prometo, de agora em diante, dois meses e meio de absoluta abstinência sexual até 9 de abril"

"Usei o meu charme de "playboy" para convencer a presidente da Finlândia, Tarja Halonen, a desistir das suas tentativas para que este país seja sede da Agência Alimentar da União Européia"

"Os empresários americanos devem investir na Itália porque o país tem secretárias bonitas e meninas maravilhosas"