Envenenar cocaína???

"Bin Laden tentou envenenar toneladas de cocaína nos EUA

O líder da rede terrorista Al Qaeda, Osama bin Laden, tentou comprar em 2002 toneladas de cocaína para a misturar com veneno e vendê-la nos Estados Unidos, a fim de matar milhares de pessoas, revela uma investigação da US Drug Enforcement Administration (DEA, a agência de combate às drogas norte-americana).
O plano só falhou porque os senhores da droga colombianos consideraram que o seu envolvimento no assunto iria prejudicar o negócio".

in Diário Digital, 26/07/05

A ideia de envenenar cocaína é sublime! Por precaução, convém que os habituais consumidores de cocaína proveniente da Colômbia garantam se a cocaína está em condições ou não! Já imaginaram o efeito nefasto que a cocaína envenenada pode ter no organismo de uma pessoa?! Aquilo ainda é capaz de causar uma intoxicação e em último caso, pode provocar diarreia daquelas com proporções bíblicas! Sempre maquiavélico, este bin laden! Está uma pessoa descansadinha a snifar a sua cocaína em família, no recato do seu lar e agora não o pode fazer, sem se assegurar se o produto está envenenado ou não! Malditos sejam, terroristas! Rebentam com o World Trade Center, explodem comboios em Madrid, devastam o centro de Londres e como isso não bastasse, ainda querem envenenar cocaína, esse produto de primeira necessidade para tanta e tanta gente?!
Realce para a última frase da notícia que assegura que o plano não teve sucesso porque os colombianos queriam continuar a garantir a qualidade do seu produto...

SOBREVIVENTE DO MÊS - JULHO

E o prémio vai para:



Diogo Freitas do Amaral

- Em pequeno, não distinguia a esquerda da direita;
- Foi fundador e líder do CDS/PP;
- Candidato da Direita às Presidenciais de 1986, contra Mário Soares;
- Foi Presidente da 50ª Assembleia Geral da ONU (1995-1996);
- Aceitou o cargo de Ministro dos Negócios Estrangeiros, no Governo de José Sócrates em 2005;
- Respondeu "nunca digas nunca" quando questionado sobre a possibilidade de ser candidato às próximas presidenciais, pelo PS;
- Continua sem saber distinguir a esquerda da direita;
- Acusou o Governo de "comunicar de forma pouco eficaz" as medidas de combate ao défice (Luís Campos e Cunha demitiu-se no dia seguinte);
- Anunciou a intenção de criar embaixadas nos dez novos países da União Europeia. O Sindicato dos Trabalhadores Consulares e das Missões Diplomáticas recordou ao Ministro dos Negócios Estrangeiros que estados como a Polónia, República Checa e Hungria já possuem representação portuguesa desde o 25 de Abril de 1974 (!!!???);
- Hoje, sofreu uma queda no hotel onde estava hospedado, em Bruxelas, que lhe provocou um traumatismo numa vértebra! Foi-lhe recomendado repouso absoluto durante cerca de uma semana, algo que o pode afastar da candidatura para o próximo prémio "Sobrevivente do Mês";

Nota: O galardão "Sobrevivente do Mês" será atribuído sempre ao dia 22 de cada mês e vai premiar a personalidade que mais fez por aparecer durante esse período.

"ELÁDIO, PODE SER ELÁDIO"

Pronto, era agora! Não havia erro possível! Após oito meses e meio de gravidez, a mulher estava agora prestes a ter a criança. Optara por não saber o sexo da criança e aceitar o que Deus reservara. Telefonou para o serviço de rádio-táxi e o homem do Mercedes preto e verde só surgiu meia hora depois. Apesar do atraso, o taxista ainda parecia mal disposto e enfiou a mulher nos bancos traseiros do Mercedes, enquanto disparava impropérios contra tudo e todos. "Calha-me isto logo à hora em que começa o Benfica...", não podia deixar de lamentar. Entre curvas apertadas e manobras arriscadas, o táxi lá chegou inteiro à maternidade e a mulher (contagiada pelo mau humor do taxista), foi direccionada para o bloco de partos. Só vinte minutos depois, surgiu um médico com um ar relaxado e após uma observação duvidosa, concluíu que só dali a uma semana é que o bébé nascia! Com uma expressão de raiva, a mulher gritou que não saia dali sem a criança nos braços, exigindo que o parto tivesse lugar imediatamente! O esgar de dor era insuportável! Tudo tinha corrido mal àquela pobre mulher, que a única coisa que desejava era ter a sua criança em paz e sossego! Em segredo, desejava uma filha mas apregoava aos "sete ventos" que só queria que viesse com saúde! Finalmente, a enfermeira entra no quarto com a criança mas a jovem mãe ainda não estava refeita de todos os azares que lhe tinham acontecido!
- "É um rapaz, senhora Climaco! Já tem nome para o petiz?"
Com toda a fúria que estava armazenada, a mulher disparou com raiva:
- "ELÁDIO, PODE SER ELÁDIO!"


Em cima: Não há nenhuma razão aparente que leve uma mãe a chamar Eládio a um filho, mas um péssimo conjunto de circunstâncias podem justificar tal atitude

Síndrome de Badaró

Sem querer roçar o mau gosto, há algo que tenho de partilhar convosco! A verdadeira causa da morte de Yasser Arafat foi uma doença que se pode denominar como "Síndrome de Badaró" e que se pode definir, no Grande Livro da Saúde, da seguinte forma: "A pessoa entra em estado terminal, quando começa a ser confundida com o Badaró e quando as semelhanças físicas começam a ser por demais evidentes". Como se pode ver na foto, o antigo lider da Autoridade Palestiniana já estava num estado em que, todos os que o encaravam, pediam-lhe para cantar o êxito: "Chinezinho Lipópó"!


Em cima: Uma imagem vale mais do que mil palavras! Yasser Arafat foi o primeiro caso em que foi diagnosticada a síndrome de Badaró

Simara, o mito

Simara é um autêntico mito! Esta brasileira redondinha com uma expressão simpática, está entre nós há uma série de anos e é conhecida de todos os portugueses. Profissão: cantora! Grandes sucessos? Ora bem, temos aquela música do... e quem não se lembra daquele tremendo êxito em que Simara cantava o contagiante verso...!!! Sejamos francos, meus amigos! Alguém se lembra de alguma música que Simara tenha cantado? Já nem estou a falar de sucessos! Digam-me uma música que ela cante, num dos inúmeros álbuns que ela já editou! Pois é! Esta alienação de Simara é um dos maiores segredos deste país e só surge agora, porque só agora é que estamos preparados para a verdade nua e crua! Temos de nos vergar perante as evidências! Isto é muito mais preocupante do que aquilo que aparenta! Bob Marley cantava: "You can fool some people some time, but you can't fool all the people all the time", mas perante este facto, a expressão tão sábia fica sem efeito! Todos amam a cantora mas ninguém se lembra do que ela canta ou cantou! Isto leva-me a acreditar que Simara encabeçou um processo massivo de alienação do povo português, em que esta, sabe-se lá através de que meios, levou-nos a acreditar no seu talento de forma cega e inquestionável! Agora, é o que se vê! A imprensa (também sem saber porquê) segue os seus passos e acompanha todos os factos da sua vida minunciosamente! Mas os portugueses parecem estar a despertar desta enorme letargia, até porque questionou-se recentemente a veracidade da sua gravidez e se, de facto, Simara Patrícia (!!!???) seria sua filha! Injusto! Muito injusto! Tenho que sair em defesa da cantora! Simara está grávida há pelo menos uns 19 anos e se entretanto, o parto já aconteceu, a miúda saiu pelo seu próprio pé e foi logo ao registo civil mudar de nome para... Simara Alexandra!


Em cima: Simara, com as duas super-heroínas que ajudaram a brasileira a manter o seu estatuto de famosa perante o público português!

PS - Próximas revelações que serão analisadas neste blog: "Eládio Climaco não é nome artístico"; "a Bota Botilde tinha problemas com o álcool" e "Serenella Andrade é uma excelente apresentadora"

As "lapas" deste Verão

Qual a diferença entre uma lapa e um autarca agarrado ao poder? É que um autarca, nem sequer serve de petisco de Verão porque ninguém se dá ao trabalho de o arrancar, com uma faquinha, da "rocha" mais conhecida no meio como "tacho". Falamos, claro, da lapa Isaltino, da lapa Valentim e da lapa Fatinha, três figuras que insistem em candidatar-se a cargos políticos, apesar de estarem sob a alçada da justiça. Os três já foram constituídos arguidos (já seria mau se estivessem "apenas" indiciados), mas mesmo assim, a população de Oeiras, Gondomar e Felgueiras, está ao lado deles, quer vê-los de volta ao poder nas respectivas autarquias. É um fenómeno estranho que seria normal se o Isaltino, o Valentim e a Fatinha, tivessem quatro anos e se os encontrássemos aos berros num qualquer hipermercado!
- "Ó filho, já te disse que não!"
- "Mas mãe..."
- "Não há "mas" nem "meio mas"! Não é não!"
- "Mas eu quero a Câmara de Gondomar"
- "Valentim, Valentim... ainda a semana passada dei-te a Presidência da Liga de Clubes e há um mês atrás, a Presidência da Sociedade Metro do Porto..."
- "Buááááááá!!! Olha que eu apareço outra vez de roupão em directo para a televisão!".
O povo gosta deles, incondicionalmente! Adora-os, venera-os! Estou desconfiado que são as mesmas pessoas que colocam os "Batanetes" e os "Malucos do Riso" como lideres de audiência! Sim, porque é preciso ter sentido de humor para votar na Fátima Felgueiras mesmo quando, numa escuta telefónica, esta diz: "Eu conheço o povo de Felgueiras, são todos uns nabos".



P. S. - Pedimos desculpa às lapas que lêem estas linhas! Qualquer semelhança com os deliciosos mulúsculos, é pura coincidência! É que estas não ficam tanto tempo agarradas à rocha nem têm qualquer interesse pelo tacho!

"Então": a palavra-chave

Quem foi o engraçadinho que programou a nossa mente para darmos uma conversa telefónica como acabada, após um dos intervenientes proferir a palavra: "então"? O "então" surge para uma conversa telefónica como o "Raid" para as melgas e mosquitos, como o Santana Lopes para as finanças públicas ou o Luís Campos para uma qualquer equipa da SuperLiga! É certo e sabido que, quando alguém diz aquela palavra mágica, o interlocutor vai entender aquelas meras cinco letrinhas como um "bom, já podíamos era acabar com esta conversa, porque isto está a ficar desinteressante e eu tenho mais que fazer do que estar para aqui a ouvir-te"! Por mais "vampirizadora" que aquela pessoa seja ao telefone (e há pessoas que aproveitam aquela situação para sugar-nos avidamente até à última gota), o "então" é entendido por todos e não há ninguém que mantenha uma conversa telefónica durante mais de um minuto após a "estocada final" do "então".
E este "então" pode aparecer de uma forma simples (o "então" puro e duro é o mais letal, a conversa dissolve-se em poucos segundos) ou disfarçado no meio de uma frase, como quem mistura comprimidos que os cães não gostam no meio de prato de carne irresistível. Nesta segunda forma, já identificámos o então nestes formatos: "então vou ver o que é posso fazer?"; "vamos ver então como as coisas se vão processar?" ou, o mais dissimulado de todos: "então, quando é que chegas?".
Quando me apercebi desta situação, tentei fugir ao que está estabelecido e retirei a palavra "então" do meu vocabolário telefónico, para ver se haveria outra forma de terminar um telefonema! É complicado, é quase asfixiante! Tentem abolir a palavra "então" do vosso vocabolário ao telefone e vejam como é difícil dar por terminada uma conversa telefónica! E já agora, quantos "tchaus" seguidos é possível dizer à medida que baixamos a cabeça, segundos antes de terminar o telefonema? Então, até ao próximo post! Fiquem bem!


Em cima: Luís Campos: "Já despromovi duas equipas na mesma época! Quero ver quem faz pior do que isto!"

Bem-vindos a Lisboa!

O português, do género masculino, é único! É daqueles seres que merecia um especial do National Geographic, seguido de um debate com os melhores especialistas sobre comportamento humano! Temos características inconfundíveis que nos diferenciam de tudo aquilo que se conhece. Nada disto é novidade para ninguém, mas recentemente, tive oportunidade de constatar a peculiaridade do português numa situação tão simples como: a aterragem de um avião! Não há nada mais simples: manter os cintos de segurança e esperar até que o avião imobilize completamente! Depois de uma viagem de doze horas proveniente de Joanesburgo, fiz escala em Londres para seguir para Lisboa, num avião da British Airways! E sabem o que me fez perceber que já tinha chegado a Portugal? Não foi a Ponte Vasco da Gama, nem o Parque das Nações, mas sim um típico tuga que, assim que o avião bateu com as rodas na pista, levantou-se e começou avidamente a tirar a bagagem do compartimento acima, como se fosse sair no minuto seguinte! O filho do português (reparem, o filho...) ainda avisou o pai: "olha que o Comissário de Bordo está a olhar para ti", ao que o tuga respondeu em tom ameaçador, com esta preciosidade: "AHH, E EU ESTOU A OLHAR PARA ELE!". Proposta à British Airways, nos voos com destino a Lisboa: esperem que o esperto do tuga se levante assim que o avião bata com as rodas no chão e de seguida, o Comandante diz: "Como já devem ter reparado, acabámos de aterrar na capital portuguesa! Bem-vindos a Lisboa!".