Se fossem bons, estariam no Mundial!

"E o Zé Diogo queria aproveitar para dizer que isto aqui... que isto aqui é uma data de ladrões, uma data de gatunos e... senhor Olegário Benquerença: uma data de chupistas..."
Zé Diogo Quintela in "Perfeito Anormal" - SIC Radical

O pior do futebol português são os dirigentes (destacadíssimos, em primeiro lugar) e os árbitros (que por este ritmo, podem ganhar aos dirigentes se continuarem a apitar tão mal como o fazem). O problema é que, se os dirigentes são totalmente dispensáveis, o mesmo já não se pode dizer dos homens de negro (agora também disponíveis em amarelo, verde alface e côr-de-rosa), parte indispensável de qualquer jogo de futebol. E o pior de tudo é que à excepção de um ou dois árbitros da nova geração, a perspectiva de termos bons juizes num futuro próximo é tão negra como os trajes que estes envergam ou tão ridícula quanto as cores alternativas dos equipamentos. E o problema está nas bases. Há corrupção na arbitragem portuguesa? Sim, claro! Infelizmente, se a justiça pode prender os árbitros corruptos, não se pode fazer nada quanto ao árbitros incompetentes (e quem pode fazer, encobre os erros dos colegas), aqueles por muito boa vontade que tenham, acabam por justificar o seu estatuto de amadores. Tudo seria melhor se fossem profissionais? Não me parece, porque se eles não têm talento como amadores, não é o profissionalismo que vai conferir-lhes um dom especial para arbitrar.


Lembro com graça um caso de corrupção no futebol distrital, onde um árbitro aceitou manipular o resultado de um jogo em troca de: DOIS SACOS DE BATATAS E DOIS GARRAFÕES DE AZEITE!

PS: Este post também foi publicado no blogue: www.fracoeafigura.blogspot.com

SOBREVIVENTE DO MÊS - MARÇO

E a vencedora é:


Fátima Felgueiras

Foi ignorada pelo secretário-geral do PS, fugiu para o Brasil, voltou, recebeu uma avultada quantia do Estado Português enquanto esteve "ausente" do nosso país, foi eleita Presidente da Câmara de Felgueiras, conseguiu esquecer-se do passaporte brasileiro no país-irmão e anteontem, levou dois beijinhos do Primeiro-Ministro, José Sócrates. Brilhante! Sobreviveu a tudo! És grande, Fatinha!

Um puto como caução

Num hospital de Jerusalém, uma árabe grávida de trigêmeos deu entrada para um parto que se adivinhava complicado! Ao final de algumas horas, os dois meninos e uma menina estavam cá fora, apesar de terem nascido prematuros e por isso, a precisarem de cuidados médicos especiais. Quando confrontada com a conta do hospital, a mãe árabe alegou não ter todo o dinheiro para pagar a despesa. E agora, o aspecto bizarro da notícia: Como medida de retaliação, a administração do hospital decidiu... ficar com um dos filhos como caução! E lá ficou até o governo israelita ordenar o hospital a libertar a criança!
Já estou a imaginar o procedimento num qualquer supermercado israelita, se alguém não tem dinheiro suficiente para pagar a conta:
- "Este é o seu mais novo?"
- "É sim, senhor Schmid!"
- "Que engraçado, é parecido consigo!"
- "Dizem que sim, mas os olhos são do pai."
- "Como é que te chamas, pequenote?"
- "Isaac, senhor!"
- "Muito bem, Isaac! Vai ali para a salinha do fundo para junto dos outros! Senhora, tem aqui o talão! Pode vir levantá-lo até quinta-feira"



Questiono se o infindável internamento de Ariel Sharon, terá alguma coisa a ver com alguma dívida que a sua família contraiu entretanto...

Hotmail ou Rhotmail???

Em discusão acesa com uma brasileira (não a minha namorada, atenção), fui confrontado com uma realidade: quando os portugueses falam entre si, cumprem a regra do H mudo mesmo nos estrangeirismos. Exemplo: Hotmail, Hip Hop, Honda, etc. Os brasileiros têm uma regra em relação aos estrangeirismos: todos são pronunciados tal como na sua língua original. Exemplo: Rhotmail, Rhip Rhop ou Rhonda. Esclareci, no entanto, que qualquer português que sabe inglês pronuncia estas palavras de forma correcta, quando fala com um estrangeiro, de forma a fazer-se entender.
Mesmo assim, essa amiga brasileira não percebe porque é que nesses estrangeirismos que começam com H, aplica-se a regra do H mudo e não se pronunciam esses termos tal como são falados na sua língua original. Sinceramente, não lhe soube explicar mas apresentei uma constatação:

- se nos entendemos em Portugal dessa forma e se somos entendidos no estrangeiro (ou no nosso país se for necessário), não é incorrecto aplicar o H mudo em estrangeirismos que começam com H, quando conversamos entre tugas.

No fundo, se estou a falar com um português e digo-lhe que tenho um mail no Hotmail, porque é que tenho de lhe dizer que tenho um mail no Rhotmail? Para ser entendido por um qualquer estrangeiro que apanhe a conversa do ar? E se, no Brasil, alguém disser a um estrangeiro que vai ali tirar uma xerox, será que este vai perceber que se trata de uma simples fotocópia?

O Inexplicável!

"Quando Cavaco tomar posse, vou divulgar toda a história que levou à queda do Governo!" - Pedro Santana Lopes
"Esse acto foi a decisão mais difícil que tive de tomar nos dois mandatos" - Jorge Sampaio
"Se Jorge Sampaio tivesse dito a Pedro Santana Lopes que não gostava dele, este não teria aceite o repto para formar Governo" - Luís Delgado

Interrogação: Haverá algo por explicar relativamente à queda do Governo de Santana Lopes, quando este, em pleno exercício das suas funções, chegou a declarar aos jornalistas: "nego categoricamente que tenha dormido uma sesta antes de ir à Moda Lisboa"?