"Joana é Fixe"

Utilizando uma expressão muito actual, Soares tem, neste momento, "má imprensa"! E quando se diz que alguém tem má imprensa, significa, no meu entender, que este candidato não tem a imprensa mobilizada à sua volta e que esta passa uma imagem de pouco fulgor, relativamente à sua candidatura, neste caso! Poderá dizer-se que os media tratam todos os candidatos por igual, no sentido que fazem a cobertura de todos os eventos, mas o "entusiasmo" (se é que me faço entender) não é o mesmo. Definitivamente, não é o mesmo!
Mas o marketing político tem destas coisas! Como é possível revitalizar a candidatura à Presidência da República de um homem que já foi eleito duas vezes para o cargo? Não é uma tarefa fácil mas a solução passa pela Mandatária Joana Amaral Dias! Dissidente do Bloco de Esquerda (pelo menos nesta fase das presidenciais), esta jovem com um aspecto muito interessante é apanhada em todos os planos nas peças de Telejornal sobre a candidatura de Soares, e quando o candidato discursa, lá está ela, muito entusiasmada atrás do ex-Presidente! É uma boa jogada, sobretudo tendo em conta o mau aspecto de todos os outros candidatos (Manuel Alegre transmite uma imagem triste e de Cavaco é melhor nem falar). Mas não será suficiente para Soares ganhar estas eleições!
No entanto, temos esperança que a Joana se meta nestas andanças mais vezes!


Em cima: É que é mesmo gira a miúda! "Tá-se" bem à esquerda!

SOBREVIVENTE DO MÊS - OUTUBRO

E o prémio vai para:

Dias da Cunha



Por todos os meses em que repetiu até à exaustão frases como: "vocês sabem do que eu estou a falar" e ainda "a culpa é do sistema", e mesmo assim manteve-se como Presidente de um dos maiores clubes do futebol português, a Comissão para a Atribuição do Prémio Sobrevivente do Mês resolveu atribuir este galardão a Dias da Cunha. Um autêntico exemplo em como o dirigismo português seria mais credível se fosse protagonizado por mimos!

PS: Não dava a sensação que o mal de Dias de Cunha era falta de sono?

Aves engripadas!

A morte de quarenta aves na Roménia foi notícia de abertura de um noticiário da TSF, na semana passada! E quando a TSF noticia a morte de quarenta aves na Roménia, há aqui algo que não bate certo! Não, não é o prolongamento da silly season, mas sim, o agravar de um problema denominado de forma curriqueira como "gripe das aves". Antes, quando um pato espirrava, ninguém desconfiava de nada mas agora, se virmos uma galinha a pedir um lencinho com voz nasalada, temos motivos para nos preocuparmos.


Em cima: Um espirro colectivo! Santinho, ou algo parecido!

Cervejofilia

Os agentes da GNR abusam do álcool! É provavelmente a conclusão mais surpreendente que já foi conseguida por qualquer estudo em Portugal. Chocou, literalmente, o país!
Em declarações ao "Manual Sobre Vivência", um pack de Super Bock Stout (que prefere manter o anonimato) confirmou estas suspeitas, garantindo que os abusos eram muitas vezes efectuados no horário laboral.


Em cima: Um pack de Stouts traumatizado...

Castanha Assada vs Batata Doce

- zez: “Por sorteio realizado previamente, a primeira pergunta será para o candidato “Batata Doce”. Doutor, tem acusado sucessivamente o candidato “Castanha Assada” de vasculhar a sua vida privada. Em que é que se baseia para fazer tais acusações?”

- “Batata-Doce”: “Ainda bem que me faz essa pergunta! Tenho pena que, à falta de argumentos políticos e de propostas concretas, o meu concorrente tenha optado por uma campanha negativa. Desminto totalmente que eu, ou qualquer um dos meus colegas de partido, tenhamos causado alguma diarreia a alguém. Isso é um mito urbano. Eu também poderia revelar as relações promíscuas entre a erva doce e a castanha cozida, mas não vou por aí...”

- “Castanha Assada”: “Cuidado com as falsas acusações, doutor!”

- “Batata-Doce”: “O quê? Vai dizer agora que a mistura da erva doce com a castanha cozida não causa cólicas? Não brinque comigo, doutor!”

- “Castanha Assada”: “Isso é um disparate! Você não conhece os números, como é que pode dizer uma barbaridade dessas? A castanha cozida, assim como a castanha assada, é perfeitamente saudável para o estômago e não se conhecem complicações gástricas que relacionem a erva doce com a castanha quando esta é cozida”

- “Batata-Doce”: “Tenho que lhe dar uma lição de História, doutor! Não queira que eu o embarace diante dos leitores do "Manual Sobre Vivência"!”

- “Castanha Assada”: “Diga, diga! Estamos todos muito curiosos!”

- “Batata-Doce”: “Diga-me lá, doutor “Castanha Assada”: Porque é que as castanhas eram antigamente acompanhamento para todas as refeições e foram substituídas por nós?”

- “Castanha Assada”: “Isso é irrelevante para este debate...”

- “Batata-Doce”: “Irrelevante? É uma questão de confiança! Nós temos a confiança das pessoas e vocês não!”

- “Castanha Assada”: “Sim, sim! Quando chega o frio, eu vejo imensas pessoas à procura de vendedores ambulantes de batatas doces assadas embrulhadas em papel de jornal...”

- “Batata-Doce”: “Agora estamos a enveredar pela ironia, é? Está a mostrar neste debate a baixeza que revelou durante toda a campanha! Os portugueses conhecem-no, doutor!”

- “Castanha Assada”: “Pois conhecem! E adoram cobrir-me com as duas mãos enquanto me sacodem até que eu fique morna e comestível! Tiram-me a casca com gula e comem-me com duas dentadas!”

- “Batata-Doce”: “Isto é um debate ou é um tempo de antena? Já que está aí com mania das grandezas, está a par da quantidade de pessoas que queimam as mãos com castanhas assadas todos os anos? ”

- “Castanha Assada”: “Certamente que é a queimadura mais deliciosa que os portugueses já experimentaram...”

- “Batata-Doce”: “Ainda está a brincar com os números?! Parece-me incrível! Eu visitei uma unidade de queimados de terceiro grau, incidentes causados sobretudo por colegas suas de partido e digo-lhe já que aquilo não foi um espectáculo muito bonito...”

- “Castanha Assada”: “Engraçado que o doutor fale em visitas! Sabe onde é que eu fui este Verão? Ao restaurante “Rei da Batata ao Murro”! É verdade! E posso-lhe dizer que aquelas suas colegas de partido, com a sua fisionomia completamente alterada, queixam-se de falta de apoio da sua parte!”

- “Batata-Doce”: “Preocupe-se lá com as suas castanhas, doutor! Não se queira meter em assuntos internos, está bem?”

- “zez”: “O nosso tempo terminou! Os candidatos tiveram todo o tempo para discutir todas as propostas, apesar de não terem optado por essa linha de raciocínio! Os portugueses vão a votos e nós procurámos esclarecer o programa eleitoral de cada partido. Obrigado pela vossa presença!”

- “Castanha Assada”: “Esteve bem, doutor! Dê cá um aperto de mão...”

- “Batata-Doce”: “Não me parece...”

- “Castanha Assada”: “Ai não cumprimenta??? Que grande ordinária, pá!”