Dia O (vai ser bonito, vai!)

Acabaram as soluções diplomáticas para terminar com a Guerra; agora, isto só vai lá com trungalhunguice! Vem aí o Orgasmo Global Sincronizado pela Paz, algo que está a deixar incomodados os senhores da guerra, aqueles que calculam a precisão dos seus mísseis ou mesmo, os que incitam a que as pessoas se deixem explodir (não de prazer, claro está) nos mercados e outros locais públicos.
Para muitas mulheres, o 22 de Dezembro será a última esperança! Caso o Orgasmo pela Paz não funcione, entram em guerra lá em casa e vão retaliar com o primeiro que estiver disposto a lançar-lhes uma ofensiva como deve ser! Nas prisões por esse mundo, o 22 de Dezembro será conhecido para sempre como o Dia da Mão Direita ou, na mais extrema das situações, no Dia da Apanha de Sabonete Líquido Daquele Que Não Se Deixa Apanhar Nem Por Nada, o Sacana. Para os porcos, como se sabe, será um dia como todos os outros! Se o porco aguentar "só" meia-hora de orgasmo, a porca exige que este procure aconselhamento médico!
Segundo os autores desta ideia, "a combinação da alta energia orgásmica, com uma vontade intensa, tem um efeito maior do que a meditação e as orações em massa". E pronto! Assim se dá um valente murro no estômago naquele pessoal que leva uma vida inteira a organizar uma viagem a Meca. Em relação aos peregrinos que acorrem a Fátima de joelhos, um conselho: mantenham essa posição e amem-se desvairadamente à beira da estrada!

Um samba de metro e meio!

Os brasileiros têm uma imagem deturpada dos portugueses! E não é para menos! Invariavelmente, os tugas que emigraram para terras de Vera Cruz nas décadas de 50 e 60, eram baixinhos, gordinhos, carecas e todos, mas mesmo todos, usavam um bigode farfalhudo. Uma cambada de Joaquins e Manuéis (que partiam sobretudo do Minho e das Beiras) que pareciam fabricados em série e que, para se integrarem na nova comunidade contavam anedotas aos brasileiros que começam sempre da mesma forma: "Já sabes aquela do alentejano?". Entre os brazucas, a mesma anedota começava com: "Já sabes aquela do português?". Portanto, aquela história de que no Brasil contam anedotas de portugueses, confirma-se e só há um responsável por isto: o próprio português!
Décadas depois, alguns portugueses conseguiram esbater a imagem anedótica que os brasileiros têm de nós, até que...

...Marques Mendes resolveu ir ao Brasil e sambar com uma zuca de 1,90 m! Maldito sejas, meia-leca!

Parem as máquinas...

Inglaterra, Espanha, Itália... tudo países sub-desenvolvidos! Parolos!!! Mesmo tendo um jogo internacional esta quarta-feira, insistiram em não interromper os seus campeonatos no passado fim-de-semana! Para quê? Porque há um produto credível para vender chamado futebol? Porque aqueles artistas da bola que ganham principescamente, têm de compensar futebolisticamente aquilo que auferem ao final do mês?
Olhem para o chamado "cú da Europa" e sigam o nosso exemplo! Fomos o único campeonato que parou tendo em conta a jornada de qualificação para o Campeonato da Europa. Na Bélgica e na Polónia (países com uma tremenda expressão futebolística, como se sabe) não se pararam os campeonatos e no entanto, vão jogar entre si na quarta-feira. Nós parámos! Foi São Martinho, por amor de Deus! Não nos peçam para jogar à bola quando há castanhas a saltar na brasa e vinho novo a jorrar para o copo... e com aquele calor, é impossível fazer alguma coisa de jeito com a bola nos pés! Houve congresso do PS nesse fim-de-semana e querem que o pessoal vá descansado à bola, sem saber se o Sócrates foi reeleito?