Manual Sobre Vivência

Caro leitor: quando nasceu, foi-lhe entregue o respectivo manual sobre como sobreviver neste mundo? Não? Temo dizer que foi enganado e sugiro que siga este blogue atentamente, se possível, algumas vezes por dia!

segunda-feira, agosto 29, 2005

Futebol feminino: por quê?

Quem inventou o futebol feminino, merecia dois prémios: numa primeira fase, o prémio "Conceito Mais Brilhante da Década"; e num segundo momento, o prémio "E Se Estivesses Quieto?"! O conceito é perfeito: 22 mulheres, com tudo no sítio, a correr atrás de uma bola em duelos corpo-a-corpo, marcações mulher-a-mulher, agarrões na pequena área e os festejos dos golos com abraços plenos de sensualidade, para já não falar dos rituais de balneário, antes e depois dos jogos. E a velha máxima futebolística: "em equipa que ganha não se mexe", iria também à falência. Não haveria nenhum treinador que não caísse na tentação de "mexer" na equipa, mesmo que esta estivesse numa senda imparável de vitórias!
Parabéns! Quem inventou isto devia estar iluminado por algum poder divino se é que lá em cima gostam destas coisas! O inventor terá proposto a algumas mulheres a prática de futebol e este é o exemplo mais claro em como uma boa ideia pode transformar-se em algo tão medonho e sofrível. No fundo, temos 22 mulheres em campo, mas tudo o que fazia parte do "conceito de sonho" do inventor do futebol feminino, cai por terra! As mulheres que jogam futebol de 11 bem tentam mas não chegam lá! Portam-se como homens mas correm como mulheres; têm a vontade e preserverança dos homens mas rematam como mulheres; no fundo, são como aqueles homens que não têm jeitinho nenhum para jogar à bola. Ora, isto seria óptimo se estas moçoilas se parecessem minimamente com mulheres, mas grande parte delas assemelham-se com homens ou, na melhor das hipóteses, têm parecenças com a parte da frente de um camião TIR! E assim, todo o conceito do futebol feminino com mulheres voluptuosas a esfregarem-se pela conquista da bola e a enrolarem-se umas com as outras após o golo, fica destroçado. E os jogos são maus! São mesmo muito maus! Arrastam-se penosamente durante longos e entendiantes minutos! Uma vez tentei ver um jogo durante alguns minutos mas não consegui! Não consegui! Deviam mudar as regras e, de cada vez que alguém conseguisse rematar (mesmo que a bola não entrasse na baliza), devia ser considerado golo! E já agora, reduzam os minutos de jogo, está bem? E se pudessem deixar de transmitir aquilo na EuroSport seria uma óptima ideia! Mas há que fazer justiça a algumas jogadoras de futebol: há mulheres que conseguem mexer no cabelo com menos frequência do que o Nuno Gomes.

Example

8 Comments:

  • At 12:45 da tarde, Blogger El Mariachi said…

    Porque assim como há gajos que brincam com bonecas desde pequenos, também há gajas que não cortam as unhacas dos pés!

     
  • At 2:10 da tarde, Blogger Zorze Zorzinelis said…

    Acho que o Nuno Gomes brincava com o Ken

     
  • At 10:02 da manhã, Blogger zez said…

    Isso faz-me um certo "menino de ouro" que ia originando uma guerra civil quando o Vale e Azevedo o quis vender para o Deportivo da Coruña...

     
  • At 3:32 da tarde, Blogger zez said…

    Pessoal, juro que não apaguei qualquer comentário que aqui foi inserido! O blogger.com está a precisar de um fim-de-semana...

     
  • At 9:59 da manhã, Blogger Unknown said…

    Meu caro Zez, nunca viste nenhum jogo da selecção feminina da Australia pois não?

    Vais ver que talvez mudes de opinião. Podem não jogar melhor que as outras, mas a playboy australiana fez um especial sobre a selecção australiana que participou nos jogos olimpicos de Sidney (já lá vão uns anitos é verdade!).

    E deixa-me acrescentar que aquela menina que fazia o famosos anúncio do Guaraná em que festejava um golo com o tipico tirar da camisola chegou mesmo a jogar na selecção brasileira de futebol de praia.

    São estes os exemplos a seguir, não o daquelas matrafonas que põem a jogar na selecção feminina portuguesa!

    Já agora deixo mais sugestões:

    - depois de cada golo elas podiam fazer um stip-tease , cada baliza tem 2 postes perfeitos para isso.
    - a grande área podiam ser susbstituida por uma piscina de lama.
    - naturalmente aqueles equipamentos tinham de acabar. Pruponho tops semi-rasgados e fio-dental.
    -era o publico e não o treinador a decidir que jogadoras tinham atributos para entrar em campo

    Assim sim!

     
  • At 9:49 da manhã, Blogger zez said…

    As tuas sugestões para renovar o futebol feminino são viáveis, sem dúvida! Quanto à selecção australiana, não conheço o fenómeno mas vou investigar! E como esquecer essa jovem do anúncio do Guaraná?! Não há como!

    No entanto, no que diz respeito ao futebol feminino, o resto continua tudo mal, muito muito mal!

     
  • At 4:22 da tarde, Anonymous Anónimo said…

    Minha bomboquinha de chocolate e morango...para que sabias há gajas que joguem futebol bem melhor do que alguns desses senhores que por aí andam no mundo do futebol a ganhar milhões sem mexer sequer o rabiosque...preferem pavanear-se nas passerelles e nods desfiles de moda pois isso sim é que lhes dá boas somas de dinheiro no final do mês...se adicionarmos a isso o facto de que alguns deles são convocados para representar a selecção portuguesa, sendo obrigados a vir contrariados, acredita que pelo menos com as jogadoras femininas que não ganham pêvea para lá estar e ainda têm de pagar pelos seus equipamentos e muitas vezes viagens...era melhor estares caladito para eu não ter de te mandar mais uma bolada no teu abono de família...sim porque eu joguei futebol (fustal, mas sempre futebol) por 17 anos...non giocare con me bimbettino che ti uccido va beh?

    Fui!

     
  • At 2:21 da tarde, Anonymous Anónimo said…

    Palhaço!


    www.cpmartim.web.pt

     

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