Manual Sobre Vivência

Dá-lhe TVI!

2009-04-20T11:05:00.004+01:00

Depois do som do DVD sobre o caso Freeport, das imagens do DVD sobre o caso Freeport, a TVI prepara-se para emitir as imagens do DVD sobre o caso Freeport em HD onde se pode ver Charles Smith a chamar corrupto a José Sócrates enquanto tira, discretamente, um pequenito "Charles Smithzinho" do nariz!

Por falar em simulacros...

2008-11-26T14:45:00.003Z

Confesso que fiquei aliviado quando soube! O simulacro de um sismo na Grande Lisboa que aconteceu no fim-de-semana passado, não terá sido o único a acontecer em 2008. Sei de fonte segura que, após a saída de Scolari, a Federação Portuguesa de Futebol resolveu simular uma catástrofe para testar a selecção nacional. Contratou-se (ficticiamente) Carlos Queirós de forma a verificar como é que os jogadores, técnicos e adeptos reagiam perante um cenário dantesco. O simulacro está a decorrer dentro dos planos: derrota em casa contra a Dinamarca, empate caseiro contra uma Albânia reduzida a dez jogadores... mas nenhum teste a catástrofe estaria completo sem um joguinho no Brasil frente à selecção da casa! A Protecção Cívil e a FPF ainda não estipularam uma data para o final deste exercício!

Brasil - 3 Portugal - 4

2008-11-20T16:11:00.003Z

44' - 1-0
Apesar de Portugal dominar durante toda a 1ª parte, Kaká remata cruzado à saída de Ricardo e inaugura o marcador!

45' - 1-1
Bola ao centro! Deco opta por uma jogada individual desde o meio-campo, passa por três defesas entra na área e remata sem hipótese para Júlio César!

50' - 2-1
Confusão na área portuguesa com a defesa a não aliviar a bola e Kaká, num lance de insistência, a rematar para o fundo das redes!

55' - 2-2
Pontapé livre de Cristiano Ronaldo no lado direito do ataque, Júlio César alivia a bola mas Pepe salta mais alto que a defesa canarinha e cabeceia para novo empate!

57' - 2-3
Fantástica jogada de Quaresma na direita do ataque, cruzamento para a área onde Nani, recém-entrado, cabeceia para defesa de recurso de Júlio César. Na recarga, Nani remata para dar a vantagem pela primeira vez a Portugal!

90' - 3-3
Thiago Silva surge no lado esquerdo do ataque, cruza para Adriano que salta com Paulo Ferreira e cabeceia a bola junto ao poste esquerdo de Ricardo. O guarda-redes ainda toca na bola antes desta entrar na baliza!

90' + 2 - 3-4
Bosingwa lança Quaresma no lado direito do ataque, o extremo "parte os rins" a Gilberto Silva, entra na área e remata cruzado de pé direito para o golo da vitória!

De seguida, desliguei a Playstation!

Manuela e a Travessia no Deserto

2008-11-18T23:52:00.002Z

Da mesma autora de uma das citações mais desconcertantes do ano ("Não pode ser a comunicação social a seleccionar aquilo que transmite"), surge agora a frase derradeira, uma obra de arte, um tiro no pé de se lhe tirar o chapéu:

"Eu não acredito em reformas, quando se está em democracia..."
Manuela Ferreira Leite in Jornal Expresso, 18/11/08

"Um Obama para Ti, Um Obama para Mim...

2008-11-14T10:30:00.003Z

... e a vida sorri!"

Com a eleição de Barack Obama, o nosso quotidiano transformou-se numa publicidade ao Cornetto: sorrisos, sorrisos e mais sorrisos! Nunca a eleição de um presidente norte-americano foi tão consensual e tão global... até os portugueses, esses abstencionistas por excelência, iriam votar nessa terça-feira se os deixassem. E quando à febre Obama se juntam os demolidores e exaustivos anúncios de brinquedos natalícios temos aqui um cocktail explosivo...
No entanto, pergunto-me se a criatividade dos gajos da Mattel ou da Concentra não estará de férias... espero ansiosamente pela Action Figure de Barack Obama, mas exijo que esta traga um botãozinho que, uma vez accionado, debita um convicto e revigorante "YES, WE CAN"! E como extra a Michelle Obama mais as duas filhotas, uma Casa Branca para montar e o Air Force One... tudo vendido em separado... pilhas não incluídas...

PS: Os Estados Unidos da América mostraram que não há ressentimentos em relação a odiozinhos de estimação: fizeram de Osama o homem mais procurado e odiado do Mundo e capturaram e condenadaram à morte Saddam Hussein... qual é o problema de eleger como presidente um tal de Barack HUSSEIN OBAMA???

E quando o Cavaco parece um modelo de democracia...

2008-11-13T10:37:00.002Z

"Não pode ser a comunicação social a seleccionar aquilo que transmite".
Manuela Ferreira Leite, agência Lusa, 13-11-2008

...vem a sua antiga ministra e actual líder do maior partido da oposição e deita tudo a perder!!! De facto, não lembra ao Diabo esta da comunicação social seleccionar aquilo que transmite...

What a Wonderful World!

2008-10-20T23:11:00.003+01:00

Há 100 anos, o Barreiro devia ser um lugar estranho... rezam as crónicas que os animais tinham quatro patas, duas orelhas e o mesmo número de olhos! Bizarro, não é? Depois... depois veio a Quimigal e alterou o panorama, transformando o Barreiro na Twilight Zone portuguesa, com direito a fosfatos em doses hollywoodescas! Hoje, é difícil imaginar um barreirense sem problemas respiratórios e um genuíno camarro que nunca tivesse nadado junto a "submarino" daqueles acastanhados só podia estar armado em fino. Isto, claro está, na famosa Praia do Bico!
Quantos portugueses podem dizer que não podiam ir brincar para a rua porque o nível de gases na atmosfera era acima do suportável? Ah pois é! De vez em quando lá passava uma núvem preta e intimidadora que exalava um cheiro insuportável mesmo com as janelas fechadas. Como se isso não bastasse, as ruidosas explosões vindas do complexo industrial pareciam sugerir que se o Barreiro se passasse a chamar "Bomba Relógio" ninguém levava a mal!

Mas pronto, eramos dos melhores da Europa a fabricar sabonetes, com os quais poderíamos lavar as cinco patas dos gatos e as três orelhas dos cães...

Previsões Queirozianas

2008-10-16T23:13:00.002+01:00

Porque é que temos o professor Queiroz como seleccionador? Simples! O professor Bambo não estava disponível! E isto faz todo o sentido! Queiroz é muito bom a prever situações (conseguiu prever um empate caseiro contra a Albânia: altamente improvável) e atingiu ontem o auge da adivinhação. Vendo Madaíl a sair aflito da tribuna de honra, lembrei-me das sábias palavras de Queiroz em 1994, após um Itália - Portugal que perdemos por 1 - 0:

"HÁ QUE LIMPAR A PORCARIA DA FEDERAÇÃO!!!"

Só espero que tenham puxado o autoclismo!

"Sou recluso... e tenho pressa"

2008-09-09T20:44:00.002+01:00

Estar entalado no trânsito da A5, sentido Lisboa - Cascais, em pleno Sábado de manhã leva-nos aos pensamentos mais idiotas que podemos ter durante toda a nossa vida. É um momento vegetativo para o corpo mas estupidamente activo para a massa cinzenta... até que irrompe nos nossos ouvidos uma sirene! Ambulância? Boa... isto está bonito está! Nada disso! Polícia? Excelente... daqui a pouco vem a ambulância! Nem pensar!
O que aí vinha era uma carrinha do estabelecimento prisional, doidinha para furar o trânsito a caminho do Linhó! Os carros quase emagreceram para deixar passar a frenética EP e os guardas lá serpentearam por uma fila incrivelmente compacta. No meio de tudo aquilo, questiono-me qual o motivo de tanta pressa, caso a carrinha fosse mesmo a caminho da prisão! Ora bem... temos um recluso que, com alguma sorte, vai ficar uns anitos na choldra... mas não pode esperar uns minutos na fila do trânsito para iniciar o cumprimento da pena. E a malta tem que ser compreensiva... caramba... o homem tem, na melhor das hipóteses, um torneio de sueca à espera! Caso a sorte lhe seja madrasta... tem que se contentar com o campeonato interprisional da Apanha do Sabonete Líquido...

Eu Vi um Cromo!

2008-09-01T09:37:00.003+01:00

Vi um cromo dos antigos... tão antigo, que nem se chamavam cromos aos cromos nessa altura. Há anos que não o via e no entanto, aí estava ele na plenitude da sua cromisse mostrando como o tempo actua neste tipo de pessoas: um cromo apurado. Entrou no café onde o esperava, há largos minutos, a sua mulher/namorada com um bebé nos braços... sentou-se e nem um beijo lhe deu, limitando-se a colocar um saco grande na cadeira ao lado. Desviei a minha atenção para a uma amêndoa amarga e para o Licor Beirão do meu irmão, que afinal veio a revelar-se uma aguardente bagaceira.
Minutos depois, os dois levantaram-se para pagar e, num acto de cromisse absurda, ele passou o saco à namorada e puxou da carteira. Agora, a jovem - de uma calma invejável - ostentava não só o bebé nos braços como tinha também um saco a tiracolo; mas o cromo não se importava com isso.
Saíram e a jovem, que agora carregava também um ar de desespero, fez-me um olhar de SOS... enquanto o cromo tentava encaixar uns óculos escuros baratos que agora pareciam esculpidos na face à força de um martelo.

A cromisse, neste caso, revelou-se cedo. Enquanto moço, este rapaz fazia uma coreografia para a música "Cinderela" de Carlos Paião: quando chegava ao refrão - "...e então, bate bate coração" - este cromo simulava o bater do coração com uma mão dentro da camisa, uma má coreografia reconhecidamente, no tempo em que estas não se distinguiam.
No entanto, o rapaz atingiu o cume da cromisse aguda num dia em que a aula de ginástica foi na piscina. Lá apareceu ele, ostentando uma vistosa e arrebatadora tanga creme decorada com bandeiras de vários países...

Ambicionex!!!

2008-07-29T08:43:00.002+01:00

Médico: "Vou-lhe receitar o medicamento X."
Eu: "Mas, doutor, tenho-me dado muito bem com o medicamento Y!!!"
Médico: "Sim, mas o Y tem um objectivo um pouco mais ambicioso que o X..."

E pronto! Assim se descobre que na medicina, tal como desporto, há quem "jogue" para não descer! Quando se paga 75 euros por uma consulta, espera-se ser visto por um médico que, mesmo não sendo vencedor, ambiciona fazer uma boa época e quem sabe, chegar à Liga dos Campeões, aproveitando os deslizes de médicos conceituados. Mas o homem fraquejou: perante a possibilidade de ganhar um jogo com um golo no último segundo, chutou a bola pela linha de fundo, de forma displicente.

Eu: "Doutor, permita-me que lhe receite algo?"
Médico: "Como?????!!!!"
Eu: "Vai tomar um Ambicionex de 12 em 12 horas, está bem?"

Um Gajo Sabe Que Está a Precisar de Férias Quando...

2008-07-01T08:38:00.002+01:00

...ao deparar-se com um homem a caminhar logo atrás de um pombo, tem a sensação, por breves instantes, que o homem está a passear o pombo com uma trela!

Abram alas para o Vale...

2008-06-27T09:00:00.002+01:00

Se existem figuras portuguesas com potencial para tornarem-se míticas daqui a 500 anos, com direito a figurarem em livros de banda desenhada, Vale e Azevedo é uma personalidade que não pode ser ignorada. Tal como ainda hoje não se sabe se Sherlock Holmes existiu de facto, acredito que a existência de Vale e Azevedo será colocada em causa com o passar dos séculos e tudo porque alguém com uma vida tão próxima da melhor ficção, só pode tornar-se produto de uma consciência colectiva. É inevitável!

Com exactidão, alguém consegue lembrar-se de quantas vezes e por quantos crimes este homem já foi julgado? Confesso que já me perdi! Questiono-me mesmo se Vale e Azevedo não terá já preenchido toda a "caderneta" do código penal, tantas foram as falcatruas em que se viu envolvido. Acredito que o homem tenha dificuldade em acompanhar o seu próprio percurso criminal e que tenha uma espécie de agenda de julgamentos. "Julgamento por burla agravada? Senhor juíz, a essa hora vai ser muito complicado! Marque-me isso para a tarde! Vou estar toda a manhã a ser julgado por evasão fiscal!", suplica o homem que, em vez do curso de advogado, deveria logo ter tirado o curso de réu, com direito a pós-graduação e doutoramento...

Quando algum jornalista do Correio da Manhã, imbuído da silly season, lembrou-se de tentar perceber onde estava Vale e Azevedo (julguei que estivesse preso), foi descobri-lo em Londres a viver à grande. Caramba, o homem tem mesmo sete vidas ou então, tem a única máquina de tele-transporte que existe: de Vale de Judeus para o Mundo... não há limites para o ex-presidente do Benfica.

Daqui a 500 anos, as crianças vão querer ouvir histórias deste português mítico e Vale passará à condição de herói. "Mamã, mamã, conta-me aquela do Super Vale quando ele foi preso pelas autoridades, apenas cinco minutos depois de ser liberto!!!!".

O Problema de Não Levar Cd's para uma Viagem Grande...

2008-05-28T09:56:00.002+01:00

...é que se ouve todo o tipo de disparates na rádio, incluíndo o novo single de Iran Costa que está na playlist de todas as rádios locais em que o rapaz exclama que "vai-se mandá porque o bicho vai pegá". Adiante! Mudando de frequência para uma rádio nacional, um animador entrevista uma vidente que já tem previsões para o que vai acontecer no Euro 2008:
- Para começar, porque é tem esta alcunha de Dona Maria?
- Não é alcunha: o meu nome é Maria!
- ... muito bem! Previsões: quem vão ser os melhores jogadores portugueses no Euro?
- O Ronaldo e o Dani!
- O Dani??!!
- Sim!
- Como é que é que faz as suas previsões?
- Nas velas e com azeite em água!
- E o Ronaldo? Vai-se casar este ano?
- Hmmmmmm, isso é que não tenho a certeza!
- E vai ser pai?
- É provável! Mas casar é que já não sei!

iPhome!

2008-05-08T11:49:00.005+01:00

Dizem que a fome está prestes a chegar a Portugal! E se esta faz mesmo questão de passar por aqui, então que mude de conceito, porque uma fome que se apresente tem de ter algum estilo no tipo de sociedade que vivemos! Que seja, vá lá... uma fome do século XXI! Julgo que este flagelo social está a precisar de um rebranding, algo que lhe dê um ar inovador e lhe limpe a má imagem que tem junto de todos. Que a fome se passe a chamar iPhome!!! Não deixa de ser um conceito minimalista mas tem agora muito mais estilo. E quem não vai querer ter uma iPhome para mostrar aos amigos que forem lá a casa, não para comer mas para discutirem como a fome está agora mais moderna, estilizada e limpinha?

Frase do Dia

2008-04-09T11:33:00.003+01:00

E o prémio vai paaaaaaaaaara:

Octávio Ribeiro, Director do Correio da Manhã, sobre quais os jornais concorrentes do CM:

"Diariamente é o Jornal de Notícias, o único jornal que está no mesmo campeonato que nós, o da liderança. E depois há o Expresso, ao Sábado".

in Jornal Briefing

www.vaiverseestounaesquina.pt

2008-03-19T08:26:00.005Z

Depois dos engates por internet, do sexo pela web, da pedofilia em www, do fim de relações amorosas pela world wide web, dos suicídios frente a uma web cam, chegou a oportunidade de nos divorciarmos online... o Divórcio na Hora que para os mais aflitos deveria ser encolhido ao Segundo ou ao Milésimo.

Claro que isto só pode ter sido ideia de algum internauta com uma banda larga como deve ser lá em casa, porque se um tipo tem a chamada "net a carvão" e uma relação tão calorosa como um dia no Alasca, estaria muito mais disposto a inventar o divórcio por sinais de fumo, por motivos óbvios.

Se o divórcio até pode ser um momento de descontracção (dizem os ex-casais modernos), romper um casamento por internet pode ser a única possibilidade de nos despedirmos da nossa ex com expressões como "lolão", "lolada", ou símbolos como ;-) ou mesmo ;P. Mas não só! Há sempre a possibilidade de incluir um link que anuncia a chegada ao You Tube do vídeo que fizemos com a vizinha de cima...

Não deixa de ser interessante que a nossa vida se resuma a janelas do Windows: numa estou a engatar alguém no Messenger, noutra estou a visitar uns perfis no Hi5, pesquiso um bom motel no Google para levar uma miúda que conheci no Orkut e... espera lá! que janela é aquela??? ah, é verdade... deixa-me acabar aqui o processo de divórcio...

E assim se mata o Carnaval!!!

2008-02-04T15:26:00.000Z

Acredito que quase todos têm os seus traumas de Carnaval e quem não os tem, já os provocou! É o meu caso! O incidente aconteceu há uns bons anos durante uma festa de Carnaval em Sesimbra! Este bloguer que vos escreve estava mascarado de pato, nem mais nem menos, consciente dos riscos que corria (a percentagem de pessoas que já se mascararam de pato é reduzida mas de facto, não existia mais nenhum fato disponível para aquela noite). Com a música no auge e um à-vontade que permitia a cavalos pagarem copos a meninas góticas, uma jovem aproximou-se deste vosso amigo patinho por uma noite e olhando-me fixamente, exclamou num tom jocoso:

"TENS O BICO MAL FEITO!!!!"

Imbrenhado do espírito carnavalesco, pensei: "Quaaaaackkkk"! Senti-me como o ponta-de-lança na área com a bola a saltitar "com açúcar" junto ao meu pé esquerdo. Aquela era a deixa que poucos ouvem durante duas ou três vidas; ali estava eu com a oportunidade na mão e a resposta na ponta do... bico: curta, seca, rápida:

"ACHAS QUE ME FAZES UM BICO MELHOR???"

E a rapariga desapareceu mais rápido que o sabor de uma pastilha Gorila. Para ela, o Carnaval acabou ali e eu tinha atingido a glória que alguém mascarado de pato pode ambicionar...

Não irritem os "Lobitos"!!!

2008-02-01T16:57:00.000Z

A propósito da nova campanha do Media Markt, onde um dos personagens provenientes da Parvónia é um elemento de um corpo de escuteiros, o chefe do Corpo Nacional de Bombeiros mostrou-se ofendido com o conteúdo e teor do anúncio ao denunciar que esta campanha "é clara, objectiva e intoleravelmente ofensiva para 80 mil escuteiros portugueses e suas famílias".

Fico chocado e arrepiado quando penso em 80 mil pessoas vestidas com lenços ao pescoço, calções e meias altas com penduricalhos...

Medo, muito medo

Sabes mais que uma peça de fruta com dois dias de banca????

2007-12-06T15:10:00.001Z

Todas as manhãs era o mesmo ritual! E tinha sempre piada, pelo menos, entre o público constituído por mim e pela minha colega Rijota! A meio da manhã, um de nós (ou os dois) sacávamos de uma peça de fruta, tinha era de não estar madura para que o enredo resultasse. Imaginem uma pera que saía da mala de um de nós e andava a vaguear num ambiente de escritório, entre um teclado Mac e um objecto qualquer, vamos lá, uma bandeira do concelho da Praia da Vitória, da Ilha Terceira (Açores). De repente, aquele momento jovial era interrompido pela presença de uma ameaçadora faca de serrilha:
Fruta: "Ai, meu Deus, que infortúnio o meu!!!"
Faca: "Calma, Dona Pera, isto não é nada do que está a pensar..."
Fruta: "Por amor das Frutas Almeida! Você vem me matar e ainda está com cinismos???"
Faca: "Tenha calma! Você está a sair muito da "casca"!!!"
Fruta: "Ouça, tenha piedade de mim!"
Faca: "Matar??!! Não diga disparates! Aproximei-me porque a achei muito atraente..."
Fruta: "A minha mãe dizia-me sempre para não me envolver com facas..."
Faca: "Eu sou diferente, garanto-lhe"
Fruta: "É o que todas dizem... e essa serrilha aí de lado?"
Faca: "Por favor, eu sou daquelas facas que não cortam nada, a serrilha é só para impor algum respeito"

No meio deste discurso, a pera lá se entregava nos braços da faca e dançavam desvairadamente... até que, de repente, e de forma inesperada, a faca psicopata aplicava-lhe um golpe mortal. Havia mil e uma formas do enredo ter como desfecho a morte da fruta... mas o enlace era sempre o mesmo!

Portugal... segundo o Financial Times

2007-11-09T08:44:00.000Z

O nosso país foi momentaneamente invadido por Espanha a 13 de Outubro de 2007. Um dia histórico, a ser incluído em qualquer manual escolar...

Cheira a mofo na RTP

2007-11-07T12:07:00.000Z

O dia era de finados e o infortúnio levou-me a uma sala de espera. A instituição era estatal, logo, levei com a RTP1 e com um tal de "Portugal no Coração", durante largos minutos que se arrastaram penosamente, mesmo para quem vai dar sangue logo a seguir. Primeiro convidado: Artur Garcia! Sim, aquele senhor que ganhou um festival da canção no tempo em que os animais falavam e que deveria estar a comemorar uns 500 anos de carreira, contados a correr. Trauteava algo semelhante com uma canção de engate enquanto tentava a custo uma arriscada coreografia com os membros inferiores, ao melhor estilo das animadas festas de Natal de uma qualquer Santa Casa da Misericórdia. Segundo convidado: António Calvário! Mais novo, o quebra-corações de qualquer cachopa de 175 anos terá descoberto, chegado aos 300 anos de carreira, que "perder a mocidade é o primeiro passo para o fim" - enfim, algo reconfortante. Entre aqueles que não cantam nem dançam (mas bolsam…) lá estava o engenheiro Sousa Veloso, do saudoso TV Rural (toma lá couves e nabos até aos desenhos animados). Longe de estar fresco que nem uma alface, o apresentador que cobriu em directo a feitura das gravuras de Foz Côa limitou-se a assistir com uma lágrima no olho (e uma incontinência gratuita) a este espectáculo, enquanto Baião saltava desvairadamente lembrando um (felizmente) defunto programa das tardes da SIC. Sim, era dia de finados mas não era preciso abusar do ritual fúnebre. Só a Ribas estava dentro do prazo, numa tarde cheia de vida… para além da morte!

Com apenas 200 anos, Artur Garcia já destroçava corações

Surprise, surprise

2007-10-15T17:06:00.000+01:00

6,8 milhões de cães de estimação britânicos sofrem de obesidade, segundo um estudo encomendado por uma marca de dieta para cães

Fonte: Jornal Metro

Sai uma vaca retorcida num espremedor de laranjas...

2007-09-17T21:15:00.000+01:00

"Reparei no que fazes com as laranjas... Se te trouxer uma vaca, tiras-lhe o leite?"

Boneco dos Choco flakes da Cuétara

E de repente, todo um mundo novo se abre na publicidade para crianças: um boneco, com formas duvidosas e um tom de voz jocoso, que pergunta explicitamente a um espremedor de laranjas se este é capaz de fazer aquele belo trabalho no caso de lhe levar uma vaca! E a partir daqui, nada há a temer! A geração mais velha que a minha, fala com insistência de uma espécie de "Hora do Mocho", no tempo em que a RTP emitia a preto e branco (mais alguém se lembra disto?). Basicamente, um mocho com uma voz grave e cavernosa desejava "boa noite" às criancinhas. Milhares e milhares de putos debandavam para as suas caminhas, não com sono mas com um medo terrível que a ave saltasse do ecrã para atormentar aqueles que não se cobrissem nos seus lençóis.
Voltando ao boneco da Cuétara, os novos papás nada têm a temer. Em vez de deixar o miúdo ver anúncios do género, é preferível procurar um prédio em construção para ouvir a incontinência de piropos da malta da construção civil, às jovens que passam. Deixem os homens das obras dizer que lhes faziam (às jovens, claro) um vestido da saliva, que lhes saltavam para a espinha... mas por favor, evitem que os miúdos fiquem com a imagem de uma vaca retorcida num espremedor de laranjas...

...pero que l'ASAE, l'ASAE!

2007-05-29T21:52:00.000+01:00

Sim, tive a rara oportunidade de ver uma equipa da ASAE (Autoridade de Segurança Alimentar e Económica, para os menos atentos) e foi deveras esclarecedor. Dois fiscais, com o ar mais austero do mundo, sentaram-se ao lado da mesa onde almoçava, pedindo insistentemente os BI's aos brasileiros que ali trabalhavam. Resultado: fiquei sem serviço de mesa e restou apenas a menina da caixa!
Já estava no final da refeição, por isso pude observar como actua um fiscal da ASAE. Primeiro, nunca ataca sozinho e o seu colega tem sempre um QI bem mais baixo que o fiscal principal. Depois, vasculham minunciosamente inocentes e aborrecidas facturas que estão num dossier sem qualquer perspectiva de serem abertas. Antes de mais, começam por pedir um cafézinho e numa tentativa de adoçar o temeroso fiscal, o café do técnico da ASAE veio com um bombom, enquanto o meu veio com a conta. Depois de analisarem de forma estupidamente detalhada cada grama de carne comprada por aquele restaurante, segue-se o momento nonsense de um ataque de fiscais da ASAE. O fiscal, outrora com um ar sério e ditatorial, saca de uma toca para o cabelo e de uns chinelos, que devem ser próprios para andar em cozinhas. É como se, de repente, o juiz do programa "Juiz Decide" se vestisse de Popas e fosse fazer umas gracinhas na Rua Sésamo! Mais lindo ainda: um técnico da ASAE nunca perde a postura séria, seja de fato e gravata, ou esteja trajado com um toca ridícula e uns chinelos inqualificáveis.

PNR, que saudades (ou não...)

2007-04-19T19:40:00.000+01:00

Ah, já tinhamos saudades! Ora aí estão os nossos amigos do Partido Nacional Renovador a mostrar que a comédia de fino recorte pode surgir onde menos se espera: nos espaços noticiosos! Agora, deu-lhes para colocar cartazes... mas também convenhamos: se a colocação de outdoors pode servir para branquear dinheiro ("ah e tal, vem aí o 50 cent... afinal já não vem... não... esperem... agora é que é... ah, afinal não é" - houve nacionalistas que se perguntaram como é que se pode branquear dinheiro ao anunciar um festival de música africana!!!), porque é que as mentes brilhantes que são os membros PNR não fazem o mesmo? E melhor do que isso: porque não guardar o cartaz dia e noite, tipo cães de guarda, para que nenhum "arruaceiro" venha destruir mensagens tão importantes e racionais como "não à imigração" e "Portugal aos portugueses"? Gosto sobretudo das tatuagens que alguns PNR's exibem com orgulho mas retive uma com especial atenção: 1143! Ora aqui está uma data importante! A 5 de Outubro deste ano, o Tratado de Zamora reconheceu pela primeira vez o Reino de Portugal e Afonso Henriques como seu soberano! É bom saber, através destes nacionalistas, que nada mais aconteceu desde aí e que tudo o resto são detalhes da história de um país que tem, para aí, mais meia dúzia de anitos... quanto muito!

Co-produções ou a melhor forma de provar carne à portuguesa

2007-01-22T21:12:00.000Z

Co-produções! Ora aí está um conceito que parece engraçado à partida mas que na prática, só tem um desfecho: as actrizes portuguesas são literalmente "comidas" por actores estrangeiros. É o único objectivo que serve uma co-produção em que Portugal esteja envolvido. Isto parece um pouco redutor mas a verdade é que quando brasileiros e franceses se lembram de sondar os últimos talentos da televisão portuguesa, lembram-se das co-produções. E pronto: lá vai a nossa São José Correia a caminho do Brasil e os tipos da Bandeirantes demoram apenas sete episódios, até que a nossa actriz seja devorada por um tal de Felipe Camargo, logo ali em cima de uma mesa. E em troca? Há algum galã português que possa fazer o mesmo a uma beldade brasileira? Sim, até há! Os tugas confiantes sugeriram o nome de Virgílio Castelo e os guionistas da Bandeirantes exclamam: "Legaú! Esse cara podje fazer de padre! Tem uma vaga, né?".
Caramba, não é justo! Isto das co-produções é uma batalha desigual em que as portuguesas acabam sempre debaixo dos actores estrangeiros (veja-se a Maria de Medeiros que foi "comida" por um Salgueiro Maia protagonizado por um actor... italiano num filme - pasme-se! - sobre o 25 de Abril de 1974) e os portugueses acabam por fazer, literalmente, papel de parvos!

Há droga na Figueira

2007-01-10T23:56:00.000Z

(musiquinha frenética que dá o ar de urgência para captar a atenção do leitor)
Isto acabou de chegar:

A Polícia Judiciária anunciou hoje a detenção de duas suspeitas de tráfico de droga na zona da Figueira da Foz. As duas mulheres, de 36 e 41 anos, já tinham antecedentes criminais pela prática do mesmo tipo de crimes e "seriam responsáveis por parte do abastecimento de drogas duras na zona da Figueira da Foz", disse fonte daquela polícia. A dupla detenção foi o culminar de investigações encetadas em Novembro.
Em colaboração com a PSP, a PJ de Coimbra apreendeu às detidas 500 doses de heroína, além de uma balança de precisão e uma viatura de gama média-alta, refere um comunicado da instituição policial.
Interrogadas ontem pela primeira vez em tribunal, ambas foram constituídas arguidas, aguardando o julgamento sob prisão preventiva.

E agora a parte lúdica da notícia:

A operação foi baptizada de "Tupperware" por as mulheres esconderem a droga em recipientes de plástico enterrados na areia.

Remeto para vós qualquer comentário adicional...

Personalidade do Ano - 2006

2006-12-31T12:22:00.000Z

E o prémio vai para:

ELSA RAPOSO

Por tudo que se sabe mas sobretudo pelas duas frases mais fantásticas de 2006, proferidas durante um vídeo caseiro onde esta enrola-se desvairadamente com o centésimo namorado do ano.

“Esperem um bocadinho. A mãe está a fazer amor com o Mário”
- Resposta aos seus três filhos, quando estes tentam falar com a mamã do lado de fora do quarto...

“Adoro o cheiro do teu corpo, sobretudo quando estamos três dias sem tomar banho...”
- Surpreendente: Elsa já estava com o mesmo namorado há três dias...

Dia D: toma e embrulha!!!

2006-12-21T11:11:00.000Z

Chamem-lhe masoquismo... o que quiserem! Ontem fiz-me de propósito a uma daquelas filas intermináveis para embrulhar presentes e o que vi, foi surpreendente: aquilo é a frente de batalha dos tempos modernos!
Nenhum de nós sabe o que é estar numa guerra, com balas e tiros de canhão a ressorarem nos tímpanos e sem sabermos se vamos sair dali com vida ou, na melhor das hipóteses, com todos os membros.
Entre as meninas encarregues de embrulhar presentes, há o espírito que os Aliados viveram no Dia D e aquela ala, transformou-se na Normandia dos nossos dias. Chinelos, bacalhaus, bombons, tudo chegava à bancada para ser embrulhado! A equipa precisava de reforços! "Como é que te chamas, menina?", gritou esbaforida uma "embrulhadora" mais velha. "Sara", respondeu a manceba com um ar ingénuo. "Pega na tesoura e na fita-cola e faz-te aos presentes! Já viste a fila, rapariga! Vá, ânimo! Vamos lá!", reforçou a mais velha. A jovem Sara lá pegou no papel de embrulho com as mãos trémulas e a voz intermitente, soluçava qualquer coisa parecida com "qual é o papel de embrulho que prefere?".
Sim, meus amigos! Aquilo é a guerra! Não há mortos nem feridos, mas o espírito de camaradagem próprio de quem luta pela pátria longe da sua casa, está lá!

PS: Alguém que faça uma estátua em memória da "embrulhadora" desconhecida

"Abram alas para o Baía"

2006-12-18T10:19:00.000Z

Numa altura em que o Natal se aproxima, a TVI e a SportTV encontraram o programa que vai dar cabo das audiências do Noddy. Os jogos do F. C. Porto, sobretudo os que são disputados no Dragão, são os melhores episódios do Noddy que tenho visto nos últimos tempos (e o meu sobrinho, que vai fazer dois anos, concorda comigo). Quando os golos surgem, a alegria brota no reino dos brinquedos e os jogadores de azul e branco saltam e brincam, numa alegre comunhão. Baía, o Noddy dos futebolistas, abraça os companheiros efusivamente, espalha sorrisos e alegria por todos aqueles que o circundam. "Abram alas para o Baía", parece ouvir-se das bancadas...

Dia O (vai ser bonito, vai!)

2006-11-27T23:29:00.000Z

Acabaram as soluções diplomáticas para terminar com a Guerra; agora, isto só vai lá com trungalhunguice! Vem aí o Orgasmo Global Sincronizado pela Paz, algo que está a deixar incomodados os senhores da guerra, aqueles que calculam a precisão dos seus mísseis ou mesmo, os que incitam a que as pessoas se deixem explodir (não de prazer, claro está) nos mercados e outros locais públicos.
Para muitas mulheres, o 22 de Dezembro será a última esperança! Caso o Orgasmo pela Paz não funcione, entram em guerra lá em casa e vão retaliar com o primeiro que estiver disposto a lançar-lhes uma ofensiva como deve ser! Nas prisões por esse mundo, o 22 de Dezembro será conhecido para sempre como o Dia da Mão Direita ou, na mais extrema das situações, no Dia da Apanha de Sabonete Líquido Daquele Que Não Se Deixa Apanhar Nem Por Nada, o Sacana. Para os porcos, como se sabe, será um dia como todos os outros! Se o porco aguentar "só" meia-hora de orgasmo, a porca exige que este procure aconselhamento médico!
Segundo os autores desta ideia, "a combinação da alta energia orgásmica, com uma vontade intensa, tem um efeito maior do que a meditação e as orações em massa". E pronto! Assim se dá um valente murro no estômago naquele pessoal que leva uma vida inteira a organizar uma viagem a Meca. Em relação aos peregrinos que acorrem a Fátima de joelhos, um conselho: mantenham essa posição e amem-se desvairadamente à beira da estrada!

Um samba de metro e meio!

2006-11-20T10:30:00.000Z

Os brasileiros têm uma imagem deturpada dos portugueses! E não é para menos! Invariavelmente, os tugas que emigraram para terras de Vera Cruz nas décadas de 50 e 60, eram baixinhos, gordinhos, carecas e todos, mas mesmo todos, usavam um bigode farfalhudo. Uma cambada de Joaquins e Manuéis (que partiam sobretudo do Minho e das Beiras) que pareciam fabricados em série e que, para se integrarem na nova comunidade contavam anedotas aos brasileiros que começam sempre da mesma forma: "Já sabes aquela do alentejano?". Entre os brazucas, a mesma anedota começava com: "Já sabes aquela do português?". Portanto, aquela história de que no Brasil contam anedotas de portugueses, confirma-se e só há um responsável por isto: o próprio português!
Décadas depois, alguns portugueses conseguiram esbater a imagem anedótica que os brasileiros têm de nós, até que...

...Marques Mendes resolveu ir ao Brasil e sambar com uma zuca de 1,90 m! Maldito sejas, meia-leca!

Parem as máquinas...

2006-11-13T18:19:00.000Z

Inglaterra, Espanha, Itália... tudo países sub-desenvolvidos! Parolos!!! Mesmo tendo um jogo internacional esta quarta-feira, insistiram em não interromper os seus campeonatos no passado fim-de-semana! Para quê? Porque há um produto credível para vender chamado futebol? Porque aqueles artistas da bola que ganham principescamente, têm de compensar futebolisticamente aquilo que auferem ao final do mês?
Olhem para o chamado "cú da Europa" e sigam o nosso exemplo! Fomos o único campeonato que parou tendo em conta a jornada de qualificação para o Campeonato da Europa. Na Bélgica e na Polónia (países com uma tremenda expressão futebolística, como se sabe) não se pararam os campeonatos e no entanto, vão jogar entre si na quarta-feira. Nós parámos! Foi São Martinho, por amor de Deus! Não nos peçam para jogar à bola quando há castanhas a saltar na brasa e vinho novo a jorrar para o copo... e com aquele calor, é impossível fazer alguma coisa de jeito com a bola nos pés! Houve congresso do PS nesse fim-de-semana e querem que o pessoal vá descansado à bola, sem saber se o Sócrates foi reeleito?

SOBREVIVENTE DO MÊS - OUTUBRO

2006-10-31T23:39:00.000Z

E o prémio vai para:

GEORGUI PARVANOV

Se eu fosse búlgaro, tinha um Presidente da República chamado Parvanov. Apesar do apelido sugestivo, o político lá ganhou as recentes eleições presidenciais com 64% dos votos e acreditamos que nenhum adversário fez trocadilhos parvos com o último nome do candidato! É um resistente... apesar de cartazes de mau gosto como: "NÃO SEJAS TOTOV, VOTA PARVANOV".

Só um favorzinho: CALEM-SE!

2006-10-26T21:22:00.000+01:00

Aconteceu antes de um Porto - Benfica mas podia ter sido antes de outro derby qualquer, por cá! Dou por mim a pensar se foi para isto que a imprensa desportiva passou a diária! Do pouco que me lembro das edições de A Bola que saíam à segunda, quarta e sexta (corrijam-me se estiver errado), eram os artistas da bola quem faziam as manchetes pelas exibições que protagonizavam, pelos golaços que marcavam. E os adeptos de futebol eram felizes assim, no tempo em que era impensável que a palavra "Pinóquio" fosse manchete num qualquer jornal!
Questiono-me porque é que não vejo jogadores como Quaresma, Simão ou Liédson em programas desportivos! Porque é que as televisões não dão voz aos craques e em vez disso, convidam os papagaios usualmente chamados de dirigentes desportivos? Sinceramente, não sei como é que os portugueses continuam a gostar de bola! É um milagre que continuemos a vibrar com um jogo em que já se provou que a bola não é redonda e que o facto de haver onze para cada lado, não quer dizer absolutamente nada!

PS: já agora: aquilo no Sábado à noite pode dar um empatezinho?

O Evento do Ano (na perspectiva de um diabético)

2006-10-12T12:54:00.000+01:00

Portugal é perito em receber grandes acontecimentos e 2006 não foi excepção. Todos elogiaram a forma como organizámos a Expo 98, a eficiência com que conseguimos receber o melhor Campeonato da Europa de sempre mas houve um acontecimento muito mais importante e que tem sido injustamente esquecido. Apesar de vetado à clandestenidade, o evento junta todos os anos um grupo de duzentas pessoas radiantes que cumprimentam-se efusivamente quando se encontram. É vê-los em animados círculos, conversando e rindo de forma contagiante. O motivo não é para menos: há gente que faz dois mil quilómetros para estar em Portugal nesta altura do ano porque faz questão de não perder o mais importante acontecimento que se realiza em solo português. E no entanto, ninguém fala dele! Não há directos, não há programas de televisão especiais sobre isto! Caramba! Não há ninguém que se interesse... pelo Encontro Anual de Coleccionadores de Pacotinhos de Açúcar?

No entanto, questiono-me... o que é que leva a alguém a decidir que quer ser coleccionador de pacotinhos de açúcar? Que tipo de sensualidade pode alguém transmitir quando comunica, extasiante: "Sou coleccionador de pacotinhos de açúcar!"? Qual é o comentário possível quando alguém nos revela isto com este entusiasmo? Sugestão: quando alguém lhe revelar algo semelhante, sorria, olhe para o relógio, mostre que se esqueceu de uma reunião importante e fuja de forma convincente.

É difícil de acreditar mas este Encontro existe mesmo, reuniu 200 pessoas da última vez e houve alguém que fez dois mil quilómetros para não perder isto!!!

Coisa mai linda: põe-te a jeito para te dar um tiro!

2006-10-04T14:30:00.000+01:00

Não há outra forma de dizer isto: os caçadores estão preocupados com a doença do coelho bravo! Esta notícia que li algures deita por terra a imagem rude que os caçadores querem passar. É verdade que eles vestem-se com as fardas que trouxeram do Ultramar, têm todos a barba por fazer ou cerrada na melhor das hipóteses, exibem umas patilhas vistosas que quase podem ser confundidas com suiças. As conversas sobre caça são violentas, carregam os animais mortos com uma enorme indiferença e não ficam atrás de qualquer homem de Neandertal quando se juntam para comer a caçada do dia... no entanto, estão preocupadinhos com a doença do coelho bravo!
Isto leva-me a pensar se a caça não é um grande embuste, como aqueles filmes em que duas personagens odeiam-se de tal forma, que julgamos não existir forma daqueles dois terem uma boa relação na chamada "vida real". Quando chega a época de caça, as matas portuguesas assemelham-se ao desembarque da Normandia; fora de época, é vê-los a confraternizar alegremente: raposas, coelhos, aves e os seus respectivos caçadores numa animada e inesperada cavaqueira.

"Quem é o coelhinho mais fofinho do seu Quim Zé? Quem é o mais lindo? Quem é o coelhinho mais bravo deste mundo, quem é? Quem é a minha coisa mais peludinha? De quem são estas orelhinhas mais felpudas, hã? Ai que focinho mais lindo sempre a mexer-se! Quem é a coisa mais linda que anda aos saltinhos nos prados mais verdejantes? Vá... põe-te bonzinho num instante para ver se te aplico uma chumbada nesses cornos!"

SOBREVIVENTE DO MÊS - SETEMBRO

2006-09-30T20:18:00.000+01:00

E tão distinto prémio vai para:

Ex-Dragões que estão agora no Benfica

José Veiga é um Dragão de Ouro mas é "titular indiscutível" na equipa benfiquista; Fernando Santos só ganhou um título no F. C. Porto e Luís Filipe Vieira considera-o o treinador certo para o Benfica, independentemente dos resultados. Dá a impressão de que ter um passado azul-e-branco é suficiente para se ser válido no clube da Luz e de que não existe um lenço suficientemente branco que os mande embora!

Mal Estacionado = À Venda

2006-09-26T14:52:00.000+01:00

Alguém já viu um carro à venda estacionado de forma correcta? É assim que uma viatura usada perde a sua dignidade! Deixa de ser novo e reluzente, a sua matrícula perde o amarelo vivo com que saiu do stand (o que eu gosto daquelas pessoas que dizem "stander"), os estofos deixam de cheirar a novo e o conta-quilómetros "fala como gente". Todos na sua vida têm o seu momento de decadência e os carros usados não são excepção mas... há necessidade de estacioná-los de forma tão degradante? Lá estão eles à beira da estrada, em cima de cruzamentos e muitas vezes, trepam as rotundas para se fazerem notar, num acto derradeiro que denota um tremendo desespero automóvel.
Dá vontade de perguntar se os carros à venda podem estar mal estacionados! É que se for assim, colocamos um papel com o número telefone no vidro e aí vamos nós satisfazer os nossos fetiches na categoria "estacionamentos proibidos e por isso, atraentes". Hmmm, quem nunca sonhou estacionar ali mesmo na rotunda do Marquês ou mesmo à porta do aeroporto? De qualquer forma, já todos percebemos que um simples número de telemóvel no vidro permite-nos estacionar em qualquer lado! Mas então, vamos lá ver: se eu vou vender um carro usado, estou autorizado a estacionar em qualquer lado, mas não posso utilizar a palavra "Vende-se" no anúncio de venda? Curioso, não é?

Tláfico de Olgãos! Tenha medo!

2006-09-08T15:51:00.000+01:00

Chegou-me mesmo agora um mail que adverte para o perigo que pode representar entrar numa loja chinesa. Resumindo: no primeiro caso, em Águeda, uma miúda desapareceu numa dessas lojas e foi encontrada debaixo de um alçapão com o corpo marcado e preparado para lhe retirarem os orgãos vitais. O mesmo mail assegura, com letras garrafais, que "o destino dela seria: MORTA PARA TRÁFICO DE ORGÃOS"; Na segunda situação sombria numa loja chinesa, desta vez em Aveiro, um homem ficou à porta enquanto a sua mulher entrou para fazer umas compras. Após alguns minutos, o marido achou aquela situação muito estranha e entrou na loja para resgatar a mulher. Esta foi descoberta nas traseiras da loja, amarrada e provavelmente o destino dela seria o mesmo da jovem da primeira situação.

De facto, já tinha reparado no ar ameaçador das vendedoras das lojas chinesas! Sempre com aquele sorriso matreiro, como quem pensa: "Bom dia, senhor "lim" (rim)". Acho mal que as lojas dos chineses tenham alçapões com tão poucas condições para receber o desprevenido comprador português. Considero vergonhoso que uma mulher amarrada seja escondida nas traseiras da loja (é óbvio que ela lá está, se não houver alçapões) e que as cordas usadas sejam de tão pouca qualidade.

O Avante tem destas coisas...

2006-09-06T23:03:00.000+01:00

Sim, entrei à borla; sim, as "frigideiras" de Braga têm cada vez menos carne; sim, há cada vez menos gente a saltar ao som da "Minha Casinha" dos Xutos; sim, o Carmona Rodrigues andava por lá com uma camisa que faz lembrar o gelado Perna de Pau. Mas nada disto me surpreendeu!
O que me deixou pasmado foi a lista de bebidas à venda na barraquinha do Partido da Terra, do Brasil: Caipirinha Revolucionária! Caramba! Tive medo! Gosto de caipirinhas mas só de imaginar a revolução que aquela caipirinha podia fazer no regime ditatorial que impera no meu estômago, tive mesmo muito medo. Quer dizer, está um ditador há anos e anos num estômago de um gajo e vem daí uma Caipirinha Revolucionária (quem sabe, com um leve sabor a Che Guevara) e dá cabo disto tudo!

SOBREVIVENTE DO MÊS - AGOSTO

2006-08-09T15:56:00.000+01:00

Summer Sessions, Surf Festival, Swimming Pool Party... enfim! Gosto da forma como os organizadores de festivais de Verão vangloriam a língua portuguesa! Dá um ar cool às nossas parties de Verão! Sim, porque é "boa onda" ir a uma Swimming Pool Party mas não convidem os jovens para ir a algo que se chame "Há Festa na Piscina"!!! Que é isso? Mais parece nome de um qualquer teatro de revista, com os actores do costume!
Neste autêntico problema de falta de identidade linguística, também cabem os nomes das novas bandas nacionais e nem vamos sequer falar das letras. Será que os Silence 4 não teriam o mesmo sucesso se se chamassem "Calem-se os Quatro"? Seria bem visto comprarmos um álbum do "Lendário Homem da Tanga Tigreza" em vez de gostarmos pomposamente do Legendary Tiger Man? Como seria irmos assistir a um concerto dos "Antímio de Azevedo" se estes não tivessem decidido baptizar-se de Weatherman?

Sim, a nossa Língua sobreviveu a este Verão! Gravemente ferida, mas ainda respira! Teimosa, a gaja!

Foi você que pediu?

2006-07-31T22:34:00.000+01:00

E de repente, o touro apelidado de Inquietante (ou outro nome que nos remeta à teoria do touro enquanto divindade ou alguma treta do género que a malta das touradas nos queira impingir...), resolve investir contra o tipo do barrete mal amanhado na cabeça, que lidera o grupo de forcados. Aliás, acredito piamente que o que diferencia um bom forcado de outro assim-assim, é a forma desastrada e despretensiosa de amanhar o barrete. Porque se há coisa que um touro não aguenta é um barrete mal-amanhado e não hesita em investir sobre tamanha afronta a um qualquer Tenente ou Miguel Vieira.
Neste caso, a pega correu tão bem (ou tão mal, depende da perspectiva), que o próprio Inteligente (um tipo que assopra uns acordes para um tubo metálico é inteligente, isto nem se discute) perdeu o fôlego para a corneta e o touro colheu todos os jovens forcados amadores não sei bem de onde (o bicho não diferencia se vêm de Cascais ou do Montijo: "se são amadores, não devem perceber muito disto", pensa o touro para com os seus cascos). Foi digno de se ver! Havia forcados pelo ar, uma ou outra gota de sangue, quatro ou cinco dentes perdidos... nada mau para a primeira pega da noite!

Nunca me soube tão bem não saber onde estava o comando da televisão!

SOBREVIVENTE DO MÊS - JULHO

2006-07-23T21:48:00.000+01:00

Antes que o Major nos ameace, o prémio vai para:

Valentim Loureiro

Depois de 40 anos de dirigismo desportivo e de liderar a Liga de Clubes durante muitos anos, será que a reforma é o destino certo do Major? Não, o homem ainda não se fartou e para quem considera que ter Gilberto Madaíl à frente da Federaç\ao Portuguesa de Futebol, ainda estão reservadas grandes surpresas.

Digam lá se não é assim...

2006-07-20T20:46:00.000+01:00

Isto de fazer "social" no Algarve no Verão é como jogar às cartas e não deixar perceber aos parceiros de jogo se temos cartas excepcionais com trunfos a jorrar pela mão, ou um naipe decepcionante em que os ternos parecem ter vindo todos parar ao mesmo jogador. Caramba, se os almoços e os jantares entre jornalistas fossem assim, tudo seria muito mais saudável! Nas outras classes profissionais, um jantar em que não se fale da profissão é um êxito; no jornalismo, faz-se sacrifício enorme para não perguntar ao colega, ao final do dia: "então, o que é que fizeste hoje?". Quanto às rondas nas praias algarvias, agora sei o que sentem os vendedores de gelados, bolachas americanas e bolas de berlim...

PS: Em pequeno, quando os meus pais não sabiam em que parte da praia estava, bastava-lhes procurar pelo homem que vendia bolas de berlim no areal! Lá estava eu atrás dele! É que naquele tempo, as bolas de berlim eram vendidas em cestos de vime forrados com papel vegetal e isso fazia toda a diferença!

Piadas com o D. Afonso Henriques é que não...

2006-07-07T10:37:00.000+01:00

O Manuel Sobre Vivência sabe de fonte segura que alguém da equipa de investigadores que se preparava para exumar o cadáver de D. Afonso Henriques, já tinha esta piada preparada para o momento em que o túmulo fosse aberto:

"Venham de lá esses ossos, shôr rei"

FRASE DO DIA

2006-07-04T12:18:00.000+01:00

"Quero dizer categoricamente que não tinha a intenção de pisar o Carvalho"

Wayne Rooney

E ainda bem, dizemos nós! Se o Rooney pisasse o Carvalho com intencionalidade, o tom de voz do defesa português seria muito semelhante ao do guarda-redes Ricardo. Depois disto, não resta outra solução ao defesa senão mandar o Rooney para o Carvalho!

SOBREVIVENTE DO MÊS - JUNHO

2006-06-21T18:17:00.000+01:00

E o prémio vai para:

Todos aqueles que não gostam de "bola" e que consideram o Mundial de Futebol uma grande chatice! Para todos eles, os votos de muita... paciência!

Apóstolos de um Deus redondo:

2006-06-09T19:13:00.000+01:00

Dêem espectáculo!

Viva o México!!!

2006-05-30T09:59:00.000+01:00

Praticou futebol, natação, voleibol, basquetebol, ténis e é cinturão negro de tae-kwan-do. Actualmente é apresentadora do programa "Deportips", que vai para o ar todos os domingos no canal mexicano Azteca 7.

Nada disto seria relevante se esta bela moçoila não estivesse neste momento em Évora, a acompanhar (e a monopolizar todas as atenções) o estágio da Selecção portuguesa. A jornalista Inés Sainz (sempre em cima do acontecimento) tem sido responsável pelo aumento dos níveis de baba nesta cidade alentejana.

Descubra as diferenças!

2006-05-24T17:49:00.000+01:00

* Em Itália, um mega-processo investiga suspeitas de corrupção, fraude fiscal e arranjos de resultados em 19 jogos do campeonato de Itália de 2004/2005.
* Em Portugal temos o "Apito Dourado" que é relativamente semelhante.

* Em Itália, a Juventus, campeã desta época, corre o risco de descer de divisão caso sejam provadas algumas acusações.
* Em Portugal, não se conseguiu provar que o árbitro Jacinto Paixão tenha recebido alguma contrapartida quando favoreceu escandalosamente o F. C. Porto num jogo contra o Estrela da Amadora. O jantar numa marisqueira oferecido à equipa de arbitragem, a presença de Pinto da Costa e Reinaldo Teles à mesa durante o repasto e as três prostitutas que surgiram após a refeição prontas a devorar o trio de arbitragem, são "factos sem relevância".

* Em Itália, os investigadores do processo já afirmaram que vão actuar até às últimas consequências
* Em Portugal, Carlos Teixeira, o procurador do processo "Apito Dourado", está a ser alvo de um processo por parte do Ministério Público, na sequência de uma queixa interposta pelo presidente do FC Porto, Jorge Nuno Pinto da Costa

Descubra as diferenças!

SOBREVIVENTE DO MÊS - MAIO

2006-05-21T23:34:00.000+01:00

E o vencedor é:

RTP1

Depois de anos e anos de Festivais da Canção, a televisão pública ainda não percebeu o que dez milhões de pessoas já entenderam: mesmo que todos os outros países desistissem, não teríamos a mínima ganhar este concurso. E no fundo, a questão é: para que é que queremos tanto ganhar um Festival da Eurovisão? Pela insistência com que a RTP1 continua a apresentar o Eurovisão como o maior espectáculo do ano, só podemos concluir uma de duas situações: ou estão a brincar connosco ou acreditam piamente que aquilo é o Santo Graal das conquistas televisivas. Por falar em Santo Graal... bom, deixo isso para um próximo post.

O ponto de interrogação no canto superior direito dispensa qualquer comentário adicional...

"The Wrong Guy"

2006-05-17T15:07:00.000+01:00

A história já foi noticiada há uns dias, mas não deixa de ser surreal! A BBC esperava um convidado para um programa em directo e os produtores foram buscá-lo à recepção. Este fez um ar surpreendido e dirigiu-se ao estúdio onde respondeu a várias perguntas relacionadas com uma decisão do tribunal que teria sido favorável à Apple. Sem se engasgar, mas denotando alguma surpresa, o homem lá foi respondendo às perguntas e durante 1 minuto e 23 segundos, esteve no ar num dos canais de televisão mais importantes do mundo. A entrevistadora, que esperava um convidado mais dinâmico, estranhou o nervosismo do seu interlocutor (e o seu notório sotaque francês) mas só quando acabou o directo, os produtores do programa descobriram o que se tinha passado.

O homem que os produtores foram buscar à recepção, era apenas alguém que vinha para uma entrevista de trabalho (um congolês que inicialmente passou por taxista...) e este nunca imaginou que os critérios de selecção iriam depender de uma conversa em directo para toda a nação britânica. Quem deveria ser entrevistado (um jornalista especialista em tecnologia), ficou incrédulo ao ver na televisão o estranho a ser questionado com as perguntas que lhe deveriam ter sido feitas. Assim que se apercebeu do erro, a BBC apressou-se a pedir desculpa ao entrevistado (Guy Goma) e ao homem que ficou à espera de entrar em directo (Guy Kewney). Uma questão de Guys, portanto!

Nunca como agora estivemos tão perto de um momento: "Eu é mais bolos!". Obrigado BBC!

Ora aqui vai o link da entrevista: http://www.youtube.com/watch?v=tvUuHfT-VaY

Atrasados mentais descobrem onde é Vila de Rei

2006-05-12T14:30:00.000+01:00

Beneficiando da esperteza de um quarto de neurónio, Pedro Pinto Coelho, mentecapto presidente de uma espécie de organização política designada Partido Nacional Renovador, ouviu alguém dizer que 14 brasileiros teriam sido apoiados pela autarquia de Vila de Rei para fixar-se nesta localidade. Este atrasado mental convocou uma manifestação e através de um mapa feito especialmente para broncos, os seus apoiantes anormais preparam-se para rumar até Vila de Rei, apesar de só agora terem ouvido falar que existe uma localidade com esse nome, que é "só" o centro geodésico de Portugal Continental.

PS: onde é que estavam estes trogloditas quando a Câmara Municipal de Vila de Rei anunciou que a resposta ao anúncio de contratação de 20 psicólogos, teve uma impressionante afluência de... zero currículos de portugueses?

OviBeja ou Como Engatar uma Miúda entre Máquinas Agrícolas

2006-05-11T23:10:00.000+01:00

A noite de encerramento da OviBeja de 2006 dava um episódio do National Geographic com o título: "O Engate entre Pirralhos numa Feira Agrícola". Para quem está desfazado do que é agora engatar com 12 ou 13 anos, deixem-me partilhar aquilo que se pode observar quando o excesso de álcool é de tal forma absurdo que só nos permite analisar o comportamento dos outros, através de um olhar já um pouco turvado!
Hoje e a partir de um certo grau de álcoolemia, tudo é possível! Com os copos (e depois de se fumar umas coisas, mesmo que não seja nada de mais), a distinção entre pessoas atraentes e deploráveis torna-se de todo impossível. O mundo da Barbie funde-se desvairadamente com o universo gótico, numa mistura explosiva. As jovens bonitas e feias unem-se numa categoria só: comestíveis! Borbulhas, manchas no rosto, herpes ou aparelhos nos dentes, não são problema para os imberbes de hoje!
Depois, há a questão de isto se passar na... OviBeja! Engatar uma miúda numa feira agrícola é algo só ao nível dos predestinados! Convencer alguém a entregar-se a um momento de intimidade atrás de uma debulhadora ou de um tractor assume um contorno quase heróico...

"Debulha-me com jeitinho, sim?"

Leite a mais???

2006-05-05T11:21:00.000+01:00

Com a entrada na União Europeia, Portugal passou a estar sob um regime de quotas relativamente à produção de leite! Invariavelmente, o nosso País voltou este ano a ultrapassar as quotas estabelecidas e por isso, conforme as regras definidas, Portugal vai ser multado! Sim, multado! Por produzirmos "demasiado" leite! Qual é o drama de produzir mais leite do que aquele que as quotas estabelecem? As vacas ficam fragilizadas? Consome-se demasiada erva para nada? Não há instituições de caridade para onde o leite a mais possa ser direccionado gratuitamente? Em época de crise como a que vivemos, multar um País por produzir mais leite do que aquele que devia, soa a algo patético! E já agora, que tal estabelecer o mesmo regime de quotas para o preço dos combustíveis? Se se ultrapassar um determinado valor estabelecido como máximo para o preço dos combustíveis, multava-se as gasolineiras! Que tal? Ou se for para manter a liberalização do preço dos combustíveis, vamos pensar seriamente na implementação da liberalização dos salários! Este mês recebemos um determinado valor, mas para os próximos meses esse montante vai aumentando ou diminuindo consoante o desempenho do funcionário! Que tal?

Kit para alérgicos a cravos na lapela

2006-04-27T15:23:00.000+01:00

Ocupa o cargo mais elevado da democracia portuguesa?
Aproximam-se as comemorações do 25 de Abril?
É alérgico aos cravos sobretudo se estes estiverem na lapela?

NÓS TEMOS A SOLUÇÃO:

- compre o seu kit em qualquer loja de artigos do PSD;
- retire todas as peças da caixa;
- articule os membros ao tronco, consoante o manual de instruções;
- depois do boneco montado, faça-lhe um penteado a seu gosto;
- escolha uma deficiência na fala a seu gosto (existem cinco à escolha);
- coloque-lhe uma das duas gravatas ridículas que vêm no kit
- equipe-o com o par de óculos disponível e está pronto

Agora, poderá usar o novo Marques Mendes de Lapela! Produto à venda exclusivamente nas lojas do PSD

PS: Brevemente, também terá disponível o novo António Vitorino de Lapela

SOBREVIVENTE DO MÊS - ABRIL

2006-04-21T23:34:00.000+01:00

Pelo trabalho árduo que desempenham, pela honradez com que cumprem a sua função, pelas condições de trabalho deploráveis em que têm de desempenhar o seu cargo, pelos parcos ordenados que ganham, pelas míseras reformas que auferem após "tantos" anos de trabalho, pelas escassas regalias sociais com que têm que viver mas sobretudo, por conseguirem provar que estiveram em dois lugares ao mesmo tempo, este prémio mensal do Manual Sobre Vivência vai para:

Os nobres deputados da A. R., com especial menção para Marques Mendes e Paulo Portas

PS: Instado a comentar este galardão, Carlos do Carmo referiu e passo a citar: "Parecem bandos de pardais à solta... os putos... os putos"

O anti-futebolista!

2006-04-17T10:52:00.000+01:00

Bola? Passes geométricos? Remates ao ângulo? Cabeceamentos em voo? Golos de bandeira? Não! Este homem não é cá jogador dessas coisas! Não é que não seja capaz, mas não acha piada a esses factores que tornam o futebol um jogo tão espectacular. Se lhe mencionarem numa frase, partes do corpo humano conjugadas com o termo "fratura exposta", aí sim, vão arrancar-lhe um sorriso. Ele adora braços torcidos, lesões nos tendões de aquíles, mas sobretudo, delira com roturas de ligamentos... ah, o que ele gosta de sentir a perna do adversário a dar de si quando ele encaixa os seus pitons de alumínio na massa de carne e ossos do oponente. Desde pequeno que achava piada ao ritual da maca, ao barulho incontrolável da sirene de uma ambulância desesperada por chegar ao hospital. Assim é Tiago, o homem que faz corar de vergonha o mais vil dos sarrafeiros, o jogador que outrora rescindiu contrato com o Marítimo, porque tinha medo de voar. Destruir a carreira dos colegas ao aplicar um pontapé violento na virilha, tudo bem, mas não lhe peçam para voar, caramba!!! No Benfica não vingou, no Porto muito menos e foi no Boavista que encontrou a sua verdadeira razão de existir, sobretudo quando as vendedoras do Bulhão o incentivam a matar o adversário, para depois vendê-lo ao quilo. É certo que todos os desportos têm o seu Dennis Rodman, mas até o excêntrico basquetebolista envergava o 10 (número de craque) na camisola. Tiago escolheu o 66!!! Se tivesse mais um seis na camisola, este homem era o diabo à solta...

Berlusconi, no seu melhor!

2006-04-03T10:20:00.000+01:00

"Acusam-me muitas vezes de dizer que os comunistas comem os seus bebés. Mas leiam o livro negro do comunismo e lerão lá que na China de Mao eles não comiam bebés mas ferviam-nos para fertilizar os seus campos"

"Vou tentar corresponder às expectativas e prometo, de agora em diante, dois meses e meio de absoluta abstinência sexual até 9 de abril"

"Usei o meu charme de "playboy" para convencer a presidente da Finlândia, Tarja Halonen, a desistir das suas tentativas para que este país seja sede da Agência Alimentar da União Européia"

"Os empresários americanos devem investir na Itália porque o país tem secretárias bonitas e meninas maravilhosas"

Se fossem bons, estariam no Mundial!

2006-03-23T10:20:00.000Z

"E o Zé Diogo queria aproveitar para dizer que isto aqui... que isto aqui é uma data de ladrões, uma data de gatunos e... senhor Olegário Benquerença: uma data de chupistas..."
Zé Diogo Quintela in "Perfeito Anormal" - SIC Radical

O pior do futebol português são os dirigentes (destacadíssimos, em primeiro lugar) e os árbitros (que por este ritmo, podem ganhar aos dirigentes se continuarem a apitar tão mal como o fazem). O problema é que, se os dirigentes são totalmente dispensáveis, o mesmo já não se pode dizer dos homens de negro (agora também disponíveis em amarelo, verde alface e côr-de-rosa), parte indispensável de qualquer jogo de futebol. E o pior de tudo é que à excepção de um ou dois árbitros da nova geração, a perspectiva de termos bons juizes num futuro próximo é tão negra como os trajes que estes envergam ou tão ridícula quanto as cores alternativas dos equipamentos. E o problema está nas bases. Há corrupção na arbitragem portuguesa? Sim, claro! Infelizmente, se a justiça pode prender os árbitros corruptos, não se pode fazer nada quanto ao árbitros incompetentes (e quem pode fazer, encobre os erros dos colegas), aqueles por muito boa vontade que tenham, acabam por justificar o seu estatuto de amadores. Tudo seria melhor se fossem profissionais? Não me parece, porque se eles não têm talento como amadores, não é o profissionalismo que vai conferir-lhes um dom especial para arbitrar.

Lembro com graça um caso de corrupção no futebol distrital, onde um árbitro aceitou manipular o resultado de um jogo em troca de: DOIS SACOS DE BATATAS E DOIS GARRAFÕES DE AZEITE!

PS: Este post também foi publicado no blogue: www.fracoeafigura.blogspot.com

SOBREVIVENTE DO MÊS - MARÇO

2006-03-21T20:29:00.000Z

E a vencedora é:

Fátima Felgueiras

Foi ignorada pelo secretário-geral do PS, fugiu para o Brasil, voltou, recebeu uma avultada quantia do Estado Português enquanto esteve "ausente" do nosso país, foi eleita Presidente da Câmara de Felgueiras, conseguiu esquecer-se do passaporte brasileiro no país-irmão e anteontem, levou dois beijinhos do Primeiro-Ministro, José Sócrates. Brilhante! Sobreviveu a tudo! És grande, Fatinha!

Um puto como caução

2006-03-20T17:18:00.000Z

Num hospital de Jerusalém, uma árabe grávida de trigêmeos deu entrada para um parto que se adivinhava complicado! Ao final de algumas horas, os dois meninos e uma menina estavam cá fora, apesar de terem nascido prematuros e por isso, a precisarem de cuidados médicos especiais. Quando confrontada com a conta do hospital, a mãe árabe alegou não ter todo o dinheiro para pagar a despesa. E agora, o aspecto bizarro da notícia: Como medida de retaliação, a administração do hospital decidiu... ficar com um dos filhos como caução! E lá ficou até o governo israelita ordenar o hospital a libertar a criança!
Já estou a imaginar o procedimento num qualquer supermercado israelita, se alguém não tem dinheiro suficiente para pagar a conta:
- "Este é o seu mais novo?"
- "É sim, senhor Schmid!"
- "Que engraçado, é parecido consigo!"
- "Dizem que sim, mas os olhos são do pai."
- "Como é que te chamas, pequenote?"
- "Isaac, senhor!"
- "Muito bem, Isaac! Vai ali para a salinha do fundo para junto dos outros! Senhora, tem aqui o talão! Pode vir levantá-lo até quinta-feira"

Questiono se o infindável internamento de Ariel Sharon, terá alguma coisa a ver com alguma dívida que a sua família contraiu entretanto...

Hotmail ou Rhotmail???

2006-03-13T16:54:00.000Z

Em discusão acesa com uma brasileira (não a minha namorada, atenção), fui confrontado com uma realidade: quando os portugueses falam entre si, cumprem a regra do H mudo mesmo nos estrangeirismos. Exemplo: Hotmail, Hip Hop, Honda, etc. Os brasileiros têm uma regra em relação aos estrangeirismos: todos são pronunciados tal como na sua língua original. Exemplo: Rhotmail, Rhip Rhop ou Rhonda. Esclareci, no entanto, que qualquer português que sabe inglês pronuncia estas palavras de forma correcta, quando fala com um estrangeiro, de forma a fazer-se entender.
Mesmo assim, essa amiga brasileira não percebe porque é que nesses estrangeirismos que começam com H, aplica-se a regra do H mudo e não se pronunciam esses termos tal como são falados na sua língua original. Sinceramente, não lhe soube explicar mas apresentei uma constatação:

- se nos entendemos em Portugal dessa forma e se somos entendidos no estrangeiro (ou no nosso país se for necessário), não é incorrecto aplicar o H mudo em estrangeirismos que começam com H, quando conversamos entre tugas.

No fundo, se estou a falar com um português e digo-lhe que tenho um mail no Hotmail, porque é que tenho de lhe dizer que tenho um mail no Rhotmail? Para ser entendido por um qualquer estrangeiro que apanhe a conversa do ar? E se, no Brasil, alguém disser a um estrangeiro que vai ali tirar uma xerox, será que este vai perceber que se trata de uma simples fotocópia?

O Inexplicável!

2006-03-06T16:54:00.000Z

"Quando Cavaco tomar posse, vou divulgar toda a história que levou à queda do Governo!" - Pedro Santana Lopes
"Esse acto foi a decisão mais difícil que tive de tomar nos dois mandatos" - Jorge Sampaio
"Se Jorge Sampaio tivesse dito a Pedro Santana Lopes que não gostava dele, este não teria aceite o repto para formar Governo" - Luís Delgado

Interrogação: Haverá algo por explicar relativamente à queda do Governo de Santana Lopes, quando este, em pleno exercício das suas funções, chegou a declarar aos jornalistas: "nego categoricamente que tenha dormido uma sesta antes de ir à Moda Lisboa"?

SOBREVIVENTE DO MÊS - FEVEREIRO

2006-02-22T09:32:00.000Z

Tendo em conta a seguinte notícia do DN (22/02/06), o prémio será entregue aos heróicos espectadores do programa "Fátima", da SIC.

"Programa de Fátima Lopes foi ontem suspenso devido a gases

O programa, que estava a ser gravado nos estúdios da produtora Comunicasom, a funcionar no antigo Jardim Cinema, foi interrompido, e as emissões, que deveriam ter começado às 10:00, foram adiadas para as 10:37 horas, até que os gases se dissipassem do interior do estúdio.

A libertação de gases provocou mau estar entre as cerca de 200 pessoas que participavam nas filmagens, com muitas a sentirem-se mal e a ter que deixar as instalações".

PS: Fatinha, a flatulência expontânea tem cura!

Subsídio de fuga

2006-02-15T09:47:00.000Z

Fico chocado com estas coisas! É impressionante o pouco apoio que o Estado português dá a quem está foragido à justiça!

A notícia é de hoje:

"Estado pagou 3.499 €/mês a Fátima Felgueiras durante fuga

A presidente da Câmara de Felgueiras, Fátima Felgueiras, recebeu durante 2004, altura em que estava fugida à justiça portuguesa no Brasil, uma pensão mensal de 3.449 euros do Estado, escreve hoje o Correio da Manhã."

Maomé, Maomé, Maomé!!!

2006-02-07T17:40:00.000Z

Os muçulmanos têm toda a razão! Isto é uma ofensa descomunal! Esta é, definitivamente, uma das piores caricaturas que já vi de Maomé! É que não está mesmo nada parecido com o original! Na minha opinião, o cartoonista dinamarquês que fez isto devia pedir desculpa pelo péssimo momento de inspiração e desenhar uma outra caricatura mais credível! Se eu fosse muçulmano, iria apreciar o gesto e se gostasse do novo boneco até era capaz de dizer: "Sim senhor, está giro, está! Já agora, se não for heresia, pode fazer-me uma caricatura? Só para ver como é que fica! Se eu não gostar, posso apresentar-lhe um batalhão de amigos meus - com um óptimo sentido de humor - que estão já ali ao virar da esquina".

Nuestros burritos

2006-02-04T21:27:00.000Z

De cada vez que venho de Espanha, há uma dúvida que me assola: será que nuestros hermanos são duros de ouvido ou simplesmente burros no que a línguas diz respeito? Todos sabem o sério problema que os nossos vizinhos ibéricos têm com línguas, mas julgo que o português é o idioma que se assemelha mais ao espanhol. E mesmo assim, não nos entendem! A dobragem de filmes e séries é uma explicação possível, mas há situações que me levam a considerar seriamente a probabilidade dos espanhóis serem completamente ignorantes em relação a todos os idiomas que não sejam o espanhol. Desta vez, pedi um capuccino e um muffin, na estação de Saragoça! Fiquei agradavelmente surpreendido pelos madrilenos terem adoptado o termo em inglês para o queque gigante de chocolate! "Sim senhor, estamos a evoluir", pensei! Outro empregado encarregou-se de receber o meu dinheiro e disse-lhe, num espanhol perfeito, que queria pagar um capuccino e um muffin! O tipo ficou incrédulo a olhar para mim! Repeti e o senhor voltou a olhar-me como quem vê um fantasma! Voltei a dizer que queria pagar um capuccino e apontei para o muffin! "Ahhh, «maffin»!", disse o espanhol com uma expressão carregada! Recolhi o troco e abandonei a cafetaria! Ah, os espanhóis! Esta Península não seria a mesma sem eles!

SOBREVIVENTE DO MÊS - JANEIRO

2006-01-23T09:53:00.000Z

E o vencedor é:

CDS - PP

Em três semanas de campanha dedicada e esforçada, o pessoal do CDS - PP conseguiu que o nome do partido fosse proferido por UMA vez, no discurso de vitória do candidato apoiado pelo PSD e pelo "outro partido".

"Estamos todos gelados!"

2006-01-18T10:08:00.000Z

Esta frase brilhante foi proferida por uma das advogadas presentes num julgamento relativo ao fabrico de Vinho do Porto falso, que está a decorrer em Lamego. Tendo em conta a falta de condições nas instalações do tribunal competente e a dimensão do processo (100 arguidos), o julgamento foi transferido para um Pavilhão Municipal e a meio da sessão, os aquecedores deixaram de funcionar. Assim, os advogados juntaram-se e decidiram que, devido ao frio insuportável que se fazia sentir na sala, era impossível cumprir a sua função.
Esperem lá!? O pessoal que está a ser julgado não é perito em fabricar Vinho do Porto? Mesmo que o produto seja falso, qualquer bebida alcóolica ajuda o corpo a aquecer. E assim, os advogados poderiam prosseguir com o julgamento! E se o vinho é mesmo falso, não deve "bater" assim tanto, certo?

"E a violência, pá...???"

2006-01-11T14:21:00.000Z

Ora aqui vai um exercício interessante: vejam um qualquer noticiário televisivo e registem o teor das notícias que tenham como "palco" a América do Sul. A ideia que fica é que nada acontece no continente sul-americano, à excepção de violência nos estádios de futebol, revoltas nas prisões, tiroteios nas favelas, roubos à mão-armada nas grandes metrópoles, escândalos financeiros que envolvem os mais altos membros do Governo, entre outras fatalidades. Os brasileiros, por exemplo, queixam-se que as principais agências de notícias só propagam algo de positivo sobre o Brasil na altura do Carnaval ou em caso de uma boa campanha do "escrete" no Campeonato do Mundo. De resto, não há nada de bom que venha daqueles lados, segundo os media mundiais. O que eu testemunhei durante quase um mês no "país-irmão" foi uma forma de vida bem diferente da nossa: uma alegria e um bom-humor contagiantes que levam a que se abrace o amigo que acabámos de conhecer, o parente da namorada que torna-se também nosso familiar. Puxa-se de uma cerveja, entra-se numa roda de samba e aprecia-se cada segundo daquele convívio. No entanto, insiste-se em noticiar apenas o que é mau! Não me oponho! Se esta conspiração global tiver como objectivo afastar aqueles portugueses que comem arroz de frango na praia, de paraísos como Santos e Rio de Janeiro, acho óptimo!

Bizarrice de última hora

2006-01-06T00:40:00.000Z

Gosto de notícias bizarras! Gosto da forma como as notícias parecem saltitar no meio do cinzentismo de todas as outras como se quisessem dizer: "Ei! Olhem para nós! Nós não somos normais!" E 2006 promete já que, em apenas cinco dias, foram publicadas duas notícias de um requinte tão anedótico que quase leva à falência o melhor dos humoristas.
Gostei de saber que a revista "Sábado" (que como o próprio nome indica, costumava sair aos Sábados) vai agora sair à quinta-feira! Genial! A mente brilhante que se lembrou desta alteração, poderia ter sugerido que a revista mudasse o nome para "Quinta". "Isso lá é nome para uma newsweek?", comentam vocês com razão! De facto, não! Mas o leitor que chegar a Sábado para comprar a "Sábado" vai concerteza comprá-la com um atraso de três dias. Coisa pouca.
Ao melhor estilo do humor negro, surge a notícia de que um homem-bomba fez-se explodir num funeral, no Iraque (corrijam-me se estiver errado!)! A isto chama-se roubo de protagonismo. Provavelmente, o homem que se fez explodir conhecia o defunto e cortava as conversas do pobre homem quando este falava em reuniões de amigos! Vai daí, procurou a melhor forma de roubar a última manifestação de protagonismo que o defunto podia ter. Outra explicação: o homem-bomba ia para o seu trabalhinho (que passa por fazer-se explodir em casamentos e baptizados) e recebeu a triste notícia de que o seu amigo teria falecido. Foi directamente de casa para o funeral e deu naquilo! Falta saber se a mãe do homem-bomba teria comentado quando viu o seu filho no funeral: "Ali está o meu rebento! Ah, coisa mais linda!"

SOBREVIVENTE DE 2005

2005-12-27T18:34:00.000Z

E os candidatos são,

Pela tenacidade com que luta por todos os cargos políticos existentes neste país, sem que alguma vez tenha sido divulgado o seu resultado eleitoral...

Garcia Pereira

Contam-se pelas patinhas de uma centopeia os disparates que já disse desde que é Procurador-Geral da República. O que vale é que não vai ficar tanto tempo como o Cunha Rodrigues...

José Souto Moura

Três épocas e alguns treinadores depois, alguém no Sporting lembrou-se que este pode não ser o avançado que o clube precisava! Fica a sensação de que já vai tarde...

Silva

Vote no seu candidato e ganhe um post novinho em folha lá para Janeiro de 2006, no seu Manual Sobre Vivência!

Notícias de Santos

2005-12-20T16:17:00.000Z

Hoje, dia 20 de Dezembro, começa o Verão no Brasil, mas há muito que as praias enchem-se de gente! Bebe-se caldo de cana de açúcar e água de coco, para combater temperaturas que podem chegar aos 38 graus de dia e 30 graus à noite! Quem não vai para a praia, aproveita para caminhar ou correr na praia e andar de bicicleta na ciclovia que percorre toda a praia de Santos! O povo está louco com a vitória do São Paulo na Intercontinental e com a Bola de Ouro ganha por Ronaldinho Gaúcho!

É tudo! Feliz Natal, "galera" ;-)

Feliz Nataú

2005-12-14T14:26:00.000Z

Já chega!

Não quero ver o "Sozinho em Casa 2" pelo décimo Natal consecutivo...
Estou farto da música de Natal do Coro de Santo Amaro de Oeiras...
Já não posso com aquelas músicas de Natal de hipermercado...
Estou fartinho de dar bons presentes e receber caixas de bombons...
Não suporto desejos de Boas Festas de quem não me dirige a palavra durante todo o ano...
Abomino as pessoas que se degladiam pelo último Action Men e as filas para os embrulhos...
A Leopoldina já devia ter sido transformada em bifes de avestruz...
Não tenho que contar os segundos até à meia-noite com um frio do caraças...

Este ano, vou ver como é esta época do outro lado do Atlântico...

Depois conto-vos como foi...

Sinais do Apocalipse

2005-11-29T12:50:00.000Z

Algo de muito grave está para acontecer, quando esta notícia não é da responsabilidade dos autores do "Inimigo Público", do "Inevitável" ou do "Contra-Informação"!

"Mais de 700 sindicalistas manifestam apoio a Cavaco

Mais de 700 dirigentes sindicais manifestaram esta segunda-feira o seu apoio a Cavaco Silva, por considerarem que é o único candidato a Presidente da República que pode «reforçar a esperança e a confiança» dos portugueses.

«O professor Cavaco Silva dá-nos a garantia que é o candidato que representa a estabilidade e a confiança. É aquele que mobiliza todos os portugueses», afirmou o presidente da UGT e secretário-geral da Federação Nacional dos Sindicatos da Educação (FNE), João Dias da Silva, depois de um encontro com o candidato apoiado pelo PSD e pelo CDS/PP."

in Diário Digital, 28/11/2005

Saudades de Guantanamo!

2005-11-24T14:41:00.000Z

- "Achas que ainda vamos estar aqui muito mais tempo?"
- "Sei lá! Parece-me que sim..."
- "Felizmente temos televisão! São oito da noite, liga aí!"
- "Olha, olha! Aquele que vai a sair do tribunal não é o candidato à presidência da República? Então, mas ele é advogado de defesa daquele pedófilo que apelidam de Bibi?"
- "Estou abismado! Deixa ouvir o Sócrates (longa pausa)! Então Portugal está em crise e o primeiro-ministro anuncia a criação de um novo aeroporto que para além de estar a 50 quilómetros de Lisboa, vai custar três mil milhões de euros? Incrível!"
- "Que engraçado! Parece que o secretário de Estado que denunciou que os professores faltam em média três horas por semana, deixou de ser vereador numa autarquia por não ter justificado as suas inúmeras ausências no trabalho..."
- "Chega, pá! Desliga isso... que tortura! Sabes... tenho saudades dos tempos que passámos em Guantanamo..."
- "Nem me digas nada..."

O Manual Sobre Vivência traduziu um diálogo entre dois afegãos que foram trazidos pela CIA para Portugal! Cruelmente, os presos foram encerrados numa sala apenas com uma televisão que só emitia canais portugueses, naquela que pode ser considerada como a mais terrível forma de tortura que os norte-americanos podiam ter aplicado a estes prisioneiros.

SOBREVIVENTE DO MÊS - NOVEMBRO

2005-11-21T17:42:00.000Z

E o prémio vai para...

José Maria Martins

No outro dia, estava parado no trânsito junto às Amoreiras e reparei numa série de seis folhinhas A4 com o rosto do advogado de defesa do principal arguído do caso Casa Pia! O homem cumpriu a sua promessa de ser candidato a Belém e agora, até já se ouvem piadas do género "Sabes quem vai ser o mandatário para a Juventude do José Maria Martins? O Bibi".
Entretanto, descobrimos o "blog" deste senhor (originalmente baptizado de "José Maria Martins", com o "posted by" substituído por "posto por") onde o advogado lança farpas aos restantes candidatos e claro, à comunicação social. Num dos "posts", o candidato às presidenciais aproveita para revelar o seu NIB para todos aqueles que queiram ajudar a sua campanha. Para todos aqueles entusiastas desta candidatura que já têm papel e caneta à mão, aqui vai o Número de Identificação Bancária para que José Maria Martins sobreviva até Janeiro: 003300000148021858485. Porque um candidato à presidência da República também precisa de comer!

Garcia Pereira fartou-se!

2005-11-16T10:51:00.000Z

Caramba! Anos e anos de visibilidade pública e ninguém o convida para debates políticos! Anos e anos de candidaturas a tudo o que é eleições, e nem sequer surjem os resultados do PCTP-MRPP nas contas finais. Anos e anos de cartazes espalhados pelo país, de tempos de antena (de ir às lágrimas) na rádio e na televisão e mesmo assim, ninguém é capaz de exprimir uma ideia que conste do programa eleitoral deste partido!
Importa dissertar um pouco (mas só um pouco) sobre a pouca visibilidade deste partido e tentar explicar as falhas sucessivas das candidaturas do PCTP-MRPP.
- Isto começa logo na sigla! É longa, poucos sabem o que significa e ainda por cima termina em PP, o que é facilmente confundível com um certo partido de direita que anda por aí, com líderes igualmente anedóticos;
- Outra situação: a sede de candidatura! Não lembra a ninguém ter uma sede de candidatura para eleições presidenciais, num rés-do-chão esquerdo! Pelo menos podiam alugar um segundo andar, com boa visibilidade e áreas generosas para que a cabeça de Garcia Pereira não fique entalada;
- A figura de Garcia Pereira! Quando alguém é conhecido pelo Mr. Bean da política portuguesa, algo está errado! A cabeça de Garcia Pereira não é boa para cartazes e muito provavelmente, o Photoshop ainda não chegou à sede do PCTP-MRPP;
- As comparações que o líder do partido faz, têm que ser revistas rapidamente! Quando questionado sobre o resultado que o PCTP-MRPP conseguiu nas últimas presidenciais (1,6%), o advogado respondeu: "Quando Galileu Galilei afirmou que era a Terra que andava à volta do Sol e não o contrário, representava concerteza menos de 1,6% na sociedade da altura".

Salvé, Garcia Pereira! Salvé!!!

PS: Nunca a sigla PCTP-MRPP surgiu tantas vezes num único texto, como neste post do Manual Sobre Vivência!

Mataram o VHS!

2005-11-14T15:02:00.000Z

Venho por este meio declarar a morte da expressão: "Programei o vídeo para gravar o filme"! Era uma boa expressão, fez parte do nosso quotidiano durante uns tempos, mas tal como os artistas que passam de moda, "morreu" sem que alguém tenha dado por isso. Ainda me lembro quando algum amigo meu exclamava com um orgulho incontido: "O meu pai comprou um vídeo daqueles que já vem com caneta especial para passar sobre o código de barras que está por baixo da ficha do filme na TV Guia, e assim o vídeo fica programado automaticamente para gravar o filme". Ah, que ingenuidade! Depositávamos toda a confiança numa "caneta" especial para gravar o filme da nossa vida e acreditávamos piamente que os filmes anunciados começavam à hora marcada! Resultado: a película ficava amputada sem os vinte minutos iniciais e quando o viamos na manhã seguinte, era como se o mundo tivesse acabado de desabar sobre as nossas cabeças. Se achavamos que isto era mau, pior era ver a gravação interrompida igualmente a vinte minutos do seu final. Quantos de nós não temos lá em casa cassetes e cassetes com filmes amputados? Uns sem o começo, outros sem o final e alguns "orfãos" de início e epílogo.
Imagino as cassetes VHS num daqueles lares de terceira idade próprios para as cassetes de VHS, a contarem as suas aventuras e em que circunstâncias ficaram amputadas: "Uma estúpida de uma caneta da Panasonic, claro! Só por causa disso, fui reformada por invalidez". Enquanto isso, outras queixam-se do número de vezes em que foram gravadas e desgravadas: "Sabes o que me acontece quando acaba o Rambo II? Começa o jogo 5 da final da NBA entre os Lakers e os Bulls... uma desgraça".
Por outro lado, penso em todos aqueles que recusavam sair à noite para gravar um filme na televisão. Pois é! Houve quem tivesse sacrificado boa parte da adolescência, para ter aquilo que agora lhe custa apenas alguns minutos de "download". "Porra", pensarão alguns dos nossos leitores neste exacto momento...

Em cima: E também acreditávamos que estas cassetes limpavam as duas, quatro ou seis "cabeças" dos nossos vídeo-gravadores... se calhar até limpavam e estou aqui armado em parvo...

São lésbicas e gostam!

2005-11-09T14:33:00.000Z

Li a notícia no DN de hoje: Duas alunas de 17 anos estão em risco de ser expulsas da Escola Secundária António Sérgio, em Gaia! Até aqui, tudo normal! "Mau comportamento", pensará o leitor!
A verdade é que o Conselho Executivo apelida todas as peculariedades de uma relação lésbica, como "mau comportamento". Maria e Teresa (duas lésbicas à portuguesa...) beijaram-se apaixonadamente em público quando, na altura da Páscoa, tiveram boas notas nos exames (...e boas alunas, ainda por cima). As auxiliares de educação ("contínuas" que pelos vistos não apreciam actos homossexuais entre duas jovens colegiais) chamavam-lhes "fufas" em surdina; os colegas (que de repente, viram o canal Venus "ganhar vida" à sua frente) mandam umas "bocas" mas respeitam (e regozijam-se...) a opção sexual das duas adolescentes e o director de turma (certamente, um grande panilas ou na melhor das hipóteses, um frustado que não conseguiu das meninas uma demonstração em privado da sua lesbianice), considera aquela situação completamente anormal.
As meninas foram chamadas ao Conselho Executivo e foi-lhes dito: "Se querem ser lésbicas, sejam-no fora das portas desta escola! Aqui, não!" Se o director da Escola Secundária António Sérgio fosse um homem, ele diria às duas jovens: "Se querem ser lésbicas, sejam-no dentro destas portas! Vistam imediatamente estes uniformes de colegiais e devorem-se desvairadamente como se não houvesse amanhã! Pode ser?"

PS - Não conhecemos a Maria nem a Teresa mas esperemos que isto seja o prenúncio de uma revolução no contexto da lesbianice em Portugal. E finalmente teremos lésbicas no nosso país que se parecem minimamente com mulheres...

Porquê? Porquê?

2005-11-04T20:26:00.000Z

Porque é que alguém no seu perfeito juízo (ou não) baptiza um café com este nome?

Traga sempre o C. U.!

2005-11-02T15:20:00.000Z

Sócrates criou o C. U. e ainda bem! Agora, em vez de termos de carregar com o B. I., o cartão de contribuinte e mais uma série de documentos, teremos apenas de nos preocuparmos se levamos o C. U. connosco! O Cartão Único é de facto uma óptima ideia! Por exemplo, quando nos candidatamos a um cargo público temos que ir devidamente munidos com o Bilhete de Identidade, Cartão de Contribuinte, Carta de Condução, Cartão de Utente e ainda... o Cartão de Filiação no Partido Socialista! Assim, fica toda a informação aglomerada num só cartão e não se fala mais nisso!

"Joana é Fixe"

2005-10-27T10:46:00.000+01:00

Utilizando uma expressão muito actual, Soares tem, neste momento, "má imprensa"! E quando se diz que alguém tem má imprensa, significa, no meu entender, que este candidato não tem a imprensa mobilizada à sua volta e que esta passa uma imagem de pouco fulgor, relativamente à sua candidatura, neste caso! Poderá dizer-se que os media tratam todos os candidatos por igual, no sentido que fazem a cobertura de todos os eventos, mas o "entusiasmo" (se é que me faço entender) não é o mesmo. Definitivamente, não é o mesmo!
Mas o marketing político tem destas coisas! Como é possível revitalizar a candidatura à Presidência da República de um homem que já foi eleito duas vezes para o cargo? Não é uma tarefa fácil mas a solução passa pela Mandatária Joana Amaral Dias! Dissidente do Bloco de Esquerda (pelo menos nesta fase das presidenciais), esta jovem com um aspecto muito interessante é apanhada em todos os planos nas peças de Telejornal sobre a candidatura de Soares, e quando o candidato discursa, lá está ela, muito entusiasmada atrás do ex-Presidente! É uma boa jogada, sobretudo tendo em conta o mau aspecto de todos os outros candidatos (Manuel Alegre transmite uma imagem triste e de Cavaco é melhor nem falar). Mas não será suficiente para Soares ganhar estas eleições!
No entanto, temos esperança que a Joana se meta nestas andanças mais vezes!

Em cima: É que é mesmo gira a miúda! "Tá-se" bem à esquerda!

SOBREVIVENTE DO MÊS - OUTUBRO

2005-10-22T13:09:00.000+01:00

E o prémio vai para:

Dias da Cunha

Por todos os meses em que repetiu até à exaustão frases como: "vocês sabem do que eu estou a falar" e ainda "a culpa é do sistema", e mesmo assim manteve-se como Presidente de um dos maiores clubes do futebol português, a Comissão para a Atribuição do Prémio Sobrevivente do Mês resolveu atribuir este galardão a Dias da Cunha. Um autêntico exemplo em como o dirigismo português seria mais credível se fosse protagonizado por mimos!

PS: Não dava a sensação que o mal de Dias de Cunha era falta de sono?

Aves engripadas!

2005-10-17T11:43:00.000+01:00

A morte de quarenta aves na Roménia foi notícia de abertura de um noticiário da TSF, na semana passada! E quando a TSF noticia a morte de quarenta aves na Roménia, há aqui algo que não bate certo! Não, não é o prolongamento da silly season, mas sim, o agravar de um problema denominado de forma curriqueira como "gripe das aves". Antes, quando um pato espirrava, ninguém desconfiava de nada mas agora, se virmos uma galinha a pedir um lencinho com voz nasalada, temos motivos para nos preocuparmos.

Em cima: Um espirro colectivo! Santinho, ou algo parecido!

Cervejofilia

2005-10-14T11:45:00.000+01:00

Os agentes da GNR abusam do álcool! É provavelmente a conclusão mais surpreendente que já foi conseguida por qualquer estudo em Portugal. Chocou, literalmente, o país!
Em declarações ao "Manual Sobre Vivência", um pack de Super Bock Stout (que prefere manter o anonimato) confirmou estas suspeitas, garantindo que os abusos eram muitas vezes efectuados no horário laboral.

Em cima: Um pack de Stouts traumatizado...

Castanha Assada vs Batata Doce

2005-10-10T11:35:00.000+01:00

- zez: “Por sorteio realizado previamente, a primeira pergunta será para o candidato “Batata Doce”. Doutor, tem acusado sucessivamente o candidato “Castanha Assada” de vasculhar a sua vida privada. Em que é que se baseia para fazer tais acusações?”

- “Batata-Doce”: “Ainda bem que me faz essa pergunta! Tenho pena que, à falta de argumentos políticos e de propostas concretas, o meu concorrente tenha optado por uma campanha negativa. Desminto totalmente que eu, ou qualquer um dos meus colegas de partido, tenhamos causado alguma diarreia a alguém. Isso é um mito urbano. Eu também poderia revelar as relações promíscuas entre a erva doce e a castanha cozida, mas não vou por aí...”

- “Castanha Assada”: “Cuidado com as falsas acusações, doutor!”

- “Batata-Doce”: “O quê? Vai dizer agora que a mistura da erva doce com a castanha cozida não causa cólicas? Não brinque comigo, doutor!”

- “Castanha Assada”: “Isso é um disparate! Você não conhece os números, como é que pode dizer uma barbaridade dessas? A castanha cozida, assim como a castanha assada, é perfeitamente saudável para o estômago e não se conhecem complicações gástricas que relacionem a erva doce com a castanha quando esta é cozida”

- “Batata-Doce”: “Tenho que lhe dar uma lição de História, doutor! Não queira que eu o embarace diante dos leitores do "Manual Sobre Vivência"!”

- “Castanha Assada”: “Diga, diga! Estamos todos muito curiosos!”

- “Batata-Doce”: “Diga-me lá, doutor “Castanha Assada”: Porque é que as castanhas eram antigamente acompanhamento para todas as refeições e foram substituídas por nós?”

- “Castanha Assada”: “Isso é irrelevante para este debate...”

- “Batata-Doce”: “Irrelevante? É uma questão de confiança! Nós temos a confiança das pessoas e vocês não!”

- “Castanha Assada”: “Sim, sim! Quando chega o frio, eu vejo imensas pessoas à procura de vendedores ambulantes de batatas doces assadas embrulhadas em papel de jornal...”

- “Batata-Doce”: “Agora estamos a enveredar pela ironia, é? Está a mostrar neste debate a baixeza que revelou durante toda a campanha! Os portugueses conhecem-no, doutor!”

- “Castanha Assada”: “Pois conhecem! E adoram cobrir-me com as duas mãos enquanto me sacodem até que eu fique morna e comestível! Tiram-me a casca com gula e comem-me com duas dentadas!”

- “Batata-Doce”: “Isto é um debate ou é um tempo de antena? Já que está aí com mania das grandezas, está a par da quantidade de pessoas que queimam as mãos com castanhas assadas todos os anos? ”

- “Castanha Assada”: “Certamente que é a queimadura mais deliciosa que os portugueses já experimentaram...”

- “Batata-Doce”: “Ainda está a brincar com os números?! Parece-me incrível! Eu visitei uma unidade de queimados de terceiro grau, incidentes causados sobretudo por colegas suas de partido e digo-lhe já que aquilo não foi um espectáculo muito bonito...”

- “Castanha Assada”: “Engraçado que o doutor fale em visitas! Sabe onde é que eu fui este Verão? Ao restaurante “Rei da Batata ao Murro”! É verdade! E posso-lhe dizer que aquelas suas colegas de partido, com a sua fisionomia completamente alterada, queixam-se de falta de apoio da sua parte!”

- “Batata-Doce”: “Preocupe-se lá com as suas castanhas, doutor! Não se queira meter em assuntos internos, está bem?”

- “zez”: “O nosso tempo terminou! Os candidatos tiveram todo o tempo para discutir todas as propostas, apesar de não terem optado por essa linha de raciocínio! Os portugueses vão a votos e nós procurámos esclarecer o programa eleitoral de cada partido. Obrigado pela vossa presença!”

- “Castanha Assada”: “Esteve bem, doutor! Dê cá um aperto de mão...”

- “Batata-Doce”: “Não me parece...”

- “Castanha Assada”: “Ai não cumprimenta??? Que grande ordinária, pá!”

Ménage à Trois

2005-09-27T17:47:00.000+01:00

"A presença de uma terceira pessoa tanto protege o doente de ser vítima como o médico de ser alvo de falsas acusações de doente em estado de carência afectiva"

Ana Aroso, Presidente do Conselho Disciplinar Regional do Norte da Ordem dos Médicos

Todas as relações passam pelo mesmo! Ginecologista e paciente já não conseguem encontrar uma forma de manter a relação acesa! Longe vão os tempos em que uma paciente com carência afectiva e um médico vestido com uma batina branca conseguiam envolver-se num ambiente de paixão tórrida, onde as únicas testemunhas eram as paredes daquela sala. Mas a Ordem dos Médicos encontrou forma de superar isso, ao propor a inclusão de uma terceira pessoa nas consultas de ginecologia. Como em todas as relações, a presença de uma terceira pessoa vai tornar aquela consulta bem mais emocionante! E se a paciente considerar que o "equilibrio de forças" não lhe é favorável, sempre pode levar a amiga, para uma sessão de dois para dois! E de repente, tenho a leve sensação que tirei o curso errado...

Em cima: Ginecologistas reunidos para "um dedo de conversa"...

SOBREVIVENTE DO MÊS - SETEMBRO

2005-09-21T14:13:00.000+01:00

E os candidatos são:

Manuel Maria Carrilho

- apesar de ninguém gostar dele, ainda resiste às sondagens

Manuel Alegre

- ninguém conta com ele, mas ainda quer ser candidato a PR

Benny McCarthy

- faça as trancinhas que fizer, é sempre titular do F. C. Porto

Derby é derby e vice-versa

2005-09-12T17:41:00.000+01:00

Qualquer um de nós, que vemos derbys na televisão há pelo menos dez anos, podiamos ser editores de Desporto de um qualquer canal televisivo, tal é a previsibilidade das reportagens de antecipação a um jogo grande. Uma peça jornalística sobre o historial dos derbys nos últimos cinco anos e os resultados mais desnivelados; entrevistas com antigas glórias do clube; conferência de imprensa dos dois treinadores; onzes prováveis e (as minhas favoritas) reportagens à porta do hotéis ou centros de estágio onde as equipas se concentram antes dos jogos. Normalmente, os jornalistas têm pouco para dizer nestes momentos. Os jogadores não falam, os treinadores também não e por isso, a regra é, "encher o chouriço durante três minutos, safa-te como puderes". E lá está o jornalista, com uma dezena de adeptos à volta, e apenas duas coisas para dizer aos telespectadores: que os jogadores deram uma voltinha perto do hotel (normalmente estão sempre bem dispostos e relaxados) e a ementa de cada clube. E ali estamos nós, fervorosos adeptos de futebol, à espera de novidades realmente interessantes sobre o onze inicial de cada clube ou se houve lesionados ou recuperações de última hora e tudo o que ficamos a saber é que os jogadores comeram de entrada um creme de cenoura, seguido de um peito de frango gratinado com legumes e fruta à sobremesa... enquanto atrás do repórter, adeptos acenam entusiasticamente sem saber para quem estão a dirigir a saudação. Como diria Mário Jardel: "Derby é derby e vice-versa....".

"Baaaaaaby Jane..."

2005-09-08T14:46:00.000+01:00

"Rod Stewart condenado a pagar 1,6 milhões de euros a casino

O cantor britânico Rod Stewart foi condenado esta quinta-feira a pagar dois milhões de dólares (cerca de 1,6 milhões de euros) a um casino de Las Vegas por ter cancelado um espectáculo na passagem de ano em 2000".

in "Diário Digital", 8/09/05

Espectáculo de passagem de ano?! Por favor! Se formos ver bem as coisas, não há ser humano à face da Terra que não possa processar o Rod Stewart! Quantos meses é que tivemos que levar com aquele tom de voz que o escocês usa na música "Baby Jane", que faria com que uma cana rachada fosse obrigada a tapar os ouvidos e tivesse que pedir desculpa a toda a comunidade canavial por ter sintonizado o rádio quando estava a passar aquele autêntico atentado ao aparelho auditivo?

Em cima: E o mais triste é que eu tinha este vinil lá em casa...

"Isto não é nada do que eu pensava"

2005-09-05T17:58:00.000+01:00

Maniche não se adaptou ao futebol russo! "Isto não é nada do que eu pensava", diz o médio, ainda atordoado com as contrariedades inesperadas que encontrou no país dos czares! Estou abismado! E nós que julgávamos que a Rússia tinha um dos melhores campeonatos do mundo, que o russo aprendia-se facilmente e que o seu clima soalheiro era um chamariz para as grandes estrelas do futebol mundial. Talvez tenha sido a Rússia que não se adaptou a Maniche! Também acontece... o Carlos Fino que o diga!

Vaca expiatória!

2005-09-02T09:50:00.000+01:00

"Estudo britânico diz que BSE veio do Sul da Ásia e teve origem humana

A doença das vacas loucas foi importada para a Europa, através da Grã-Bretanha, em rações para animais e ossos originários do Sul da Ásia, que incluíam restos humanos recolhidos no rio Ganges, revelaram investigadores britânicos.

A teoria agora revelada por Alan Colchester, professor de medicina e ciências da saúde na universidade de Kent, e por Nancy Colchester, da faculdade de medicina e medicina veterinária da uinversidade de Edimburgo, inverte a ordem cronológica da infecção, atribuindo aos humanos o contágio das vacas, e não o contrário".

in RTP, 2/09/05

Sim, as vacas têm motivos para estarem indignadas! Durante anos e anos, os Homens depositaram nas vacas toda a culpa pela doença da BSE e até apelidaram a dita como a "Doença das Vacas Loucas", sem que os simpáticos animais pudessem contestar fosse o que fosse. Os humanos têm a tendência de depositar as culpas nos outros, empurrando as responsabilidades, seja qual for a acusação. No caso da BSE, alguém terá perguntado: "mas de onde é que surgiu este surto de BSE?". Das vacas, claro! A culpa é das vacas! Elas estão doidas, completamente maluquinhas!

A representante da Associação Nacional das Vacas, Daniela Muge, já garantiu que vai accionar todos os mecanismos legais para que as vacas sejam ressarcidas por anos e anos de acusações injustificadas, que originaram danos morais nestes animais.

"Muuuuuuuuu! A loucura é algo muito relativo!"

Futebol feminino: por quê?

2005-08-29T14:30:00.000+01:00

Quem inventou o futebol feminino, merecia dois prémios: numa primeira fase, o prémio "Conceito Mais Brilhante da Década"; e num segundo momento, o prémio "E Se Estivesses Quieto?"! O conceito é perfeito: 22 mulheres, com tudo no sítio, a correr atrás de uma bola em duelos corpo-a-corpo, marcações mulher-a-mulher, agarrões na pequena área e os festejos dos golos com abraços plenos de sensualidade, para já não falar dos rituais de balneário, antes e depois dos jogos. E a velha máxima futebolística: "em equipa que ganha não se mexe", iria também à falência. Não haveria nenhum treinador que não caísse na tentação de "mexer" na equipa, mesmo que esta estivesse numa senda imparável de vitórias!
Parabéns! Quem inventou isto devia estar iluminado por algum poder divino se é que lá em cima gostam destas coisas! O inventor terá proposto a algumas mulheres a prática de futebol e este é o exemplo mais claro em como uma boa ideia pode transformar-se em algo tão medonho e sofrível. No fundo, temos 22 mulheres em campo, mas tudo o que fazia parte do "conceito de sonho" do inventor do futebol feminino, cai por terra! As mulheres que jogam futebol de 11 bem tentam mas não chegam lá! Portam-se como homens mas correm como mulheres; têm a vontade e preserverança dos homens mas rematam como mulheres; no fundo, são como aqueles homens que não têm jeitinho nenhum para jogar à bola. Ora, isto seria óptimo se estas moçoilas se parecessem minimamente com mulheres, mas grande parte delas assemelham-se com homens ou, na melhor das hipóteses, têm parecenças com a parte da frente de um camião TIR! E assim, todo o conceito do futebol feminino com mulheres voluptuosas a esfregarem-se pela conquista da bola e a enrolarem-se umas com as outras após o golo, fica destroçado. E os jogos são maus! São mesmo muito maus! Arrastam-se penosamente durante longos e entendiantes minutos! Uma vez tentei ver um jogo durante alguns minutos mas não consegui! Não consegui! Deviam mudar as regras e, de cada vez que alguém conseguisse rematar (mesmo que a bola não entrasse na baliza), devia ser considerado golo! E já agora, reduzam os minutos de jogo, está bem? E se pudessem deixar de transmitir aquilo na EuroSport seria uma óptima ideia! Mas há que fazer justiça a algumas jogadoras de futebol: há mulheres que conseguem mexer no cabelo com menos frequência do que o Nuno Gomes.

Os mais infelizes da Europa?

2005-08-25T17:35:00.000+01:00

Como se o Zé Povinho já não estivesse em estado terminal, os europeus ainda insistem em revelar estudos que todos gostariamos de saber de onde vêm e para onde vão, no fundo, para que servem! Seria bom que os autores destes estudos saíssem do anonimato e fossem para a frente das câmaras anunciar factos tão conclusivos, rigorosos e imparciais como: "Os portugueses são os mais infelizes da Europa dos 15".
É de arruinar com a auto-estima de qualquer um, quanto mais com o amor próprio de dez milhões de portugueses que estão chamuscados com as dezenas de incêndios que lavram no nosso país e tesos, com a recessão económica que se faz sentir. Julgo que é tão importante saber quem é o povo mais infeliz da Europa, como ter noção de quem é o povo mais nostálgico, o mais egoísta, o mais deslidudido, o mais mimado, o mais acariciado, o mais temido e por aí fora!
De qualquer forma, alguém tem ideia como é que se determina a infelicidade de um povo? Que variantes entram neste estudo? Andam por aí grupos de europeus a perguntar: "Você é infeliz?", em português perfeito? Definem esse estado de alma ao analisar os programas de televisão de cada país? O estudo foi feito tendo em conta apenas o ânimo de Manuel Alegre?

Ignora-se os meios que estes indivíduos utilizaram para chegar a essa conclusão, mas o título de mais infelizes da Europa já ninguém nos tira! Na minha opinião, infelizes são aqueles que se dedicam a estes estudos tão pouco proveitosos para a nossa existência...

"Infelizes são vocês, seus sacanas!"

SOBREVIVENTE DO MÊS - AGOSTO

2005-08-22T10:21:00.000+01:00

E o prémio vai para:

Ronald Koeman

Este homem é o justo vencedor do nosso prémio, porque resiste a tudo! Já nem nos lembramos de todos os nomes dos jogadores que já foram dados como certos na Luz e quando parecia certo que não vinha nenhum avançado, ainda lhe venderam o Alex para a Alemanha. Longe vão os tempos em que todos temiam este homem. O seu remate com o pé direito chegava a atingir os 120 km/h e ninguém passava facilmente por este defesa. Agora, já não há respeito! Pediu avançados, levaram-lhe um defesa; pediu uma vitória frente à Académica, só levou um pontinho! Este prémio não tem sentido posicional, não joga bem de cabeça nem é concretizador na pequena área mas serve de consolação...

"Sempre Presente, Seus Nabos"

2005-08-12T15:29:00.000+01:00

No post "As "lapas" deste Verão" (que como mencionei na altura, não se tratou de nenhuma ofensa a esses mulúsculos deliciosos), mencionei a intenção de Valentim, Isaltino e Fatinha (esse trio arrebatador) de se candidatarem a presidentes das autarquias de Gondomar, Oeiras e Felgueiras, respectivamente. Parece que a intenção reforçou-se e vamos ter candidaturas independentes, à revelia dos partidos aos quais estes candidatos pertencem ou pertenciam.
Suscitou-me especial interesse a possível candidatura de Fátima Felgueiras que, com a praia de Copacabana como "pano de fundo", lá vai clamando a sua inocência e critica severamente o sistema judicial português. Na maior parte das vezes, perco-me naquele discurso esganiçado e sofrível, e tudo o que me prende a atenção àquele "directo" é o cabelo da senhora. Temos que reconhecer que melhorou bastante desde que a Fatinha deixou Portugal. Antes de deixar o nosso país, dava a sensação que aquele cabelo podia dar guarida a todos os foragidos deste mundo, o que a confirmar-se retirava todo o mérito da escolha de António Guterres para Alto Comissário da ONU para os Refugiados.
Sendo assim, a Fatinha vai-se candidatar à Câmara Municipal de Felgueiras e já tem lema de campanha. Isto é rigorosamente verdade! O slogan já está escolhido e será: "SEMPRE PRESENTE - FELGUEIRAS A PRESIDENTE"! Magnífico, sublime! Como é que os partidos não contrataram esta mente criativa para outras campanhas? Que fantásticos seriam os slogans: "SEMPRE SINISTRO - SÓCRATES A PRIMEIRO-MINISTRO", "SEMPRE DEMENTE - SOARES A PRESIDENTE", "TACHO ASSEGURADO - FERNANDO GOMES A DEPUTADO". E só mencionei pessoal do PS, porque este criativo parece estar mais identificado com esta área política.
Mas vamos ao slogan real! Aquele da Fatinha! "Sempre presente"? Alguém quer minar-lhe a campanha por dentro e começam logo pelo slogan??!! Parece-me que a candidata a candidata anda mal acompanhada e devia seriamente pensar noutro slogan, antes que, mudem de lema mais perto da campanha, tendo em conta a célebre frase que os inspectores da PJ ouviram numa conversa telefónica, no âmbito das investigações do "saco azul": "Eu conheço o povo de Felgueiras, são todos uns nabos".

Em cima: "Só vou a julgamento se me derem a garantia que sou absolvida"; vamos ver o que é que se arranja, mas com esse cabelo, vai ser complicado convencer o juiz da sua inocência...